Шутки и приколы - Страница 312

Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил!

Странная у нас семья: папа разговаривает со своей машиной, мама с цветами, сестра с кошками, я один нормальный - с компьютером и телефоном

Все красивые женщины замужем, а умные уже свободны.
Вот думаю - красивой остаться или умной стать

Чем чаще вы занимаетесь сексом с женой, тем скучней он становится. Чем реже вы занимаетесь сексом, тем скучней становится вам.

Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Советы бывалого отпускника: Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте - чем сильнее у нее загар, тем ближе конец отпуска!

Настроение сегодня, ну просто сказочное! Хочется послать всех за тридевять земель...

Откуда в моей комнате такой бардак, если я целый день лежу на диване с планшетом и больше ни фига не делаю?

Фразу «25% аварий происходит по вине нетрезвых водителей» почему-то никто не воспринимает как «75% аварий происходит по вине трезвых водителей».

Что хорошего можно написать про Ноябрь? Разве только то, что Скорпионы начали праздновать дни рождения...

Я в очередной раз влюбилась... угадайте в кого? Правильно! В мудака!... но он такой милый!

ͩͨ̄Х͗ͥ̑̓ͧ̔̀о̓̚р̊̾ͯо̉̽͛̂̅̊шͬ͊̓̿оͩ̅ ̂ͤ̅ͬ̌бͧ̃̎ыт͆ͮ͑̄ь͒̊̈̂ͫ͂̌ ͛ͤеͧ̅ͯж̄̾͆̈́и͒̉̿ͬͬ̚к͆̎̌̑͑̈́о̎̿ͤͦͯм̎̆ͭ̍ͣ̿ ̔͛- н̋ͤ̏̉͋͊ик̇̊͐̌т̊̍̚о̎́ ̇̓нͧ͗̒̄̉̽̚е̋̽̂̐ͥ̉ ̃͗̎̊с͛̌̃ͤ͂я̒͒̈ͧ̎д͆̂̏̃ͥѐͯ̄̅т̒ ͣ̆н̀̐ͪ̽͛̐а͂ ͛̇̚шͥ͆͋ͥ̀ͪе͂ͥ̽юͪͯͮ̂̒͐.ͩͯͪ

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо еще отсутствие женщин...

В продаже появился специальный номер журнала Playboy для слепых: картинки те же, но теперь их можно пощупать.

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

Кто не рискует, тот не пьет «Боярышник»!

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

Моя жизнь - как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически выпиваю.

Я страшно завидую своему ноутбуку: он то находится в режиме питания, то в режиме сна...

Господи, как хорошо, что я женщина и меня никто не спрашивает «ты меня любишь?» пять раз в день и «где деньги?» - десять раз.

Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их еще раз!

Решил объяснить детям, в чем суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живем в России.

Ежедневно занимаются сексом только новобрачные и вруны.

В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.

И͢мит҉иро͞ва͠т̛ь͢ ́ор̧г͡а͡з͜м͟ ̵ле͘гко̷..̨. ͞И͟ми҉т̧иров͡а͠ть͞ эре͡кцию ͏гора̡здо̕ т̴руд͏н̕е̸е҉.͘

Чтобы познакомиться с мужчиной, умная женщина не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в Супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Вчера, как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше...

Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!

Самая действенная надпись на калитке: «Собака злая, цепь - китайская».