Шутки и приколы - Страница 461

Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

Декабрь - это пятница всех месяцев.

Жизнь начинается после сорока - а также ревматизм, дальнозоркость и привычка рассказывать одну и ту же историю одному и тому же человеку.

Каждый мужчина мечтает о женщине, которая пленит его своим благородством и возвышенностью чувств… а также о другой женщине, которая поможет ему об этом забыть.

Сезон универсальной отговорки: «Давай уже после Нового года» - объявляется открытым!

Хочу в подарок на День Рождения ВСЮ БОРОДУ ХОТТАБЫЧА… ох… и натибедохаю я себе…

Товарищи депутаты, Вы забыли ввести налог на дороги с инвалидов колясочников и налог на безработных инвалидов! Дерзайте!

Всё песни попсы - это детский лепет по сравнению с песнями родителей своему новорождённому ребёнку. Шлягер на шлягере.

Идёшь на право песни заводишь идешь на лево и уходишь.

Из всего прогноза синоптиков совпало только: «завтра ожидается...»

Пусть в 2019 году символ года будет единственной свиньей, которая вам встретится!

Ползет слон на Останкинскую телебашню а на встречу ему комар. Комар вопросительно смотрит на слона, а слон отвечает:" Вот понимаешь в самолет не пустили. Решил на катапульте полететь"

Где прошёл хохол - еврею делать нечего.

- Разве у тебя есть недостатки?
- Есть. Ты.
- Я?
- Мне тебя все время недостает.

- У тебя дома ничего сладенького нет?
- Есть… Я.:)

- А что такое свободные отношения?
- Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!»

- Хочу на море.
- Зачем?
- Чувствую, как оно волнуется без меня…

Вечером заливаем грусть, утром сушняк. Так и переливаем из пустого в порожнее.

Женщине мало подвигов, ей нужны преступления…)))

- Признайся, ты же любишь её…
- Опять сердце на меня настучало?

Сегодня я готова была на всё. Но всё так никто и не предложил.

- Главное в этой жизни не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело!

Я могла бы быть с вами откровенной, но вы же не пьете.

Он приходил к ней по пятницам, а уходил по понедельникам. Не мужчина, а выходной.

Как оказалось самый лучший тест на алкоголь придумали инспектора ГИБДД в городе Тобольске. Они просят произнести без запинки простую фразу: СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ....

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице!

— Чебурашка был женщиной…
— Почему ты так думаешь?
— Да только у женщины могут быть… такие большие опухшие уши…от лживых сказок… своего крокодила)))

Главное в жизни найти такого же сумасшедшего человечка как и ты… Чтобы даже тараканы… дружили семьями!!!

Однажды, в "лихие девяностые", я, какое-то время, был безработным. И вот иду я с "биржи", с бородой, длинными волосами и вижу, идут мне навстречу двое: один довольно молодой - русский, другой постарше, как потом выяснилось (сильный акцент) иностранец. И вот, поравнявшись со мной, они остановили меня вопросом: - Как я отношусь к вырубке лесов в бассейне реки Амазонка? Это вроде нашего: - "Как пройти в библиотеку? в три часа ночи...". А дальше пошло-поехало: вот Иегова, вот Бог Иегова и тд. и тп. Следует заметить, что у меня был опыт общения с иеговистами, а ещё, ( сам я мало верный, хотя и посетил все святые места в Земле Обетованной ) я знаком со Св. Писанием. И когда я у них спросил: - Христос знал как зовут его отца? - Да, конечно. - Тогда скажите почему Христос, перед смертью "возопил: - Илй, Илй! (у Матфея), Алой! Алой! (у Марка), для чего ( почему) Ты Меня оставил? А не Иегова! Иегова! А?... После этого молодой обратился к иностранцу: - Пойдёмте. Это православный священник! И они поспешили уйти, а я им вдогонку, с гордостью крикнул: - Я безработный электрик!..

Издали все люди неплохие.