Шутки и приколы - Страница 462

Сегодня я готова была на всё. Но всё так никто и не предложил.

- Главное в этой жизни не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело!

Я могла бы быть с вами откровенной, но вы же не пьете.

Он приходил к ней по пятницам, а уходил по понедельникам. Не мужчина, а выходной.

Как оказалось самый лучший тест на алкоголь придумали инспектора ГИБДД в городе Тобольске. Они просят произнести без запинки простую фразу: СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ....

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице!

— Чебурашка был женщиной…
— Почему ты так думаешь?
— Да только у женщины могут быть… такие большие опухшие уши…от лживых сказок… своего крокодила)))

Главное в жизни найти такого же сумасшедшего человечка как и ты… Чтобы даже тараканы… дружили семьями!!!

Однажды, в "лихие девяностые", я, какое-то время, был безработным. И вот иду я с "биржи", с бородой, длинными волосами и вижу, идут мне навстречу двое: один довольно молодой - русский, другой постарше, как потом выяснилось (сильный акцент) иностранец. И вот, поравнявшись со мной, они остановили меня вопросом: - Как я отношусь к вырубке лесов в бассейне реки Амазонка? Это вроде нашего: - "Как пройти в библиотеку? в три часа ночи...". А дальше пошло-поехало: вот Иегова, вот Бог Иегова и тд. и тп. Следует заметить, что у меня был опыт общения с иеговистами, а ещё, ( сам я мало верный, хотя и посетил все святые места в Земле Обетованной ) я знаком со Св. Писанием. И когда я у них спросил: - Христос знал как зовут его отца? - Да, конечно. - Тогда скажите почему Христос, перед смертью "возопил: - Илй, Илй! (у Матфея), Алой! Алой! (у Марка), для чего ( почему) Ты Меня оставил? А не Иегова! Иегова! А?... После этого молодой обратился к иностранцу: - Пойдёмте. Это православный священник! И они поспешили уйти, а я им вдогонку, с гордостью крикнул: - Я безработный электрик!..

Издали все люди неплохие.

Адам — первый счастливчик, потому что не имел тещи.

Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.

Билет в половую жизнь!

У Оксаны пятый номер

У Оксаны пятый номер,
- бюстгальтер в два ведра.
Зашкаливает секс тахометр,
- ох, как чешется м@нда.
                  *****
Муж работает на стройке,
-хоть волчицей вой.
Часто он в попойке,
- как не стать тут блядв@й.

Мужчина должен больше думать головой, а не головкой.

Главный в доме всегда был и будет мужик! ... А женщине лишь роль дана скромнее - всегда ей управлять вот этим мужиком!

Госдума вынесла проект.
После 2025г. в последствии,
- употребления продуктов ГМО .
Сделать для граждан,
- дискотеку кому за 100

Идеальная жена - как таракан. Её видишь либо ночью, либо на кухне.

Русские экзамены не сдаются.

Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Соц.сети созданы для того, чтобы Вас бесили люди, которых без соц.сетей Вы бы знать не знали!!

Президенту в его окружении не нужны мужчины и женщины, умеющие только поддакивать. Если он говорит *нет*, мы все говорим *нет*.

Страшная подруга хороша в походе
Различит грибы от ядовитых
Запугает медведя до смерти
И у нее будет постоянно красная харя
Потому что она следит всегда за костром

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

— Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

— Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим!

Вы уходите, слава богу или остаетесь не дай бог?

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!

Станьте там и слушайте сюда.