Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 244

Пенсия - это смена "хлеба с маслом" на "фигу с маслом"...

ͩͮ̓̚Ж̅̅̐̉̋̅иͩ͗̉̈́̚з̿́̑̃ͭнь̾̾̐ͥ ͌̃̌кͣͩ̂̿̍он͋ͫеч͑̉͗͛̒̄ͦн̀͊̾̈́ͤͯ̚о̽̀̋̎̒ ͧн̃͛ͬͥ̑̒̐еͥ ̆̽̀͗̑̓ͤӳͧͪд̀̑̋̄̀ͥ̽ал̾а͋̀̉͆ͨс̿̂̒́ͤ̎̅ь̽͒ͤ̄,ͦ̔ ̃̾̒̒ͮ̽̈́а͑ ͒ͮͮ̆в͂̄̇ ̇͂̿оͭ̈́̿̊с̇т͌͂ͣа̽͌̔ль̈̐̈̆н̑̈͐ͥ͑о̇ͨͪ̅̒мͥ̋̈ͦ ̌͐ͧ̍ͫͣв̊̿ͥ̂ͣ͛с͑е̓̾ͪ ͂ͬ̋н͊̌оͮр͑̉̃̋ͫ̆̇м͂̋аͪ̎ͥ̚л̒̅̈́̈͗̚̚ь̂͒но̊̀.̈́̈̀ͥ̚

Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая

Любовь - это нервная болезнь: сначала в любимом человеке вас все волнует, а потом все раздражает.

- Ч͢ем͠ ̶о́тл̷ич̶аю͘тс͞я орехи от му҉ж̧а͝?̷
- ͞О́рехи̕ ̕г͢р̕ызу͏т, ко͢гда ̢е͠сть̸ д͡е̛н̴ьги̛,͞ ͠а ̨му̷жа҉ ͝г͞ры̴зут, ко͟гда н̀е̷т д͝ен͢ег.̛

͝С͠ т͘очки зре͠н̢и͞я͟ ́п̡си͞хо͞логов͘,͡ пьющие͘ ̀л̵юди ͞з̀а́нима͟ют̶ся ͠са̛м̀ол͟ече̸н̷ие́м͞..͜.

В̨ ̵Ро̴с̀си͠и ̨все҉ бол̛е͞зн҉и͡ л͜е͝чат͞ся ̡во̴д͟к͘о̢й͡:̡ ̴от од̀н̸их̨ бо͠лезне͡й ну͏жно͞ ̀ее̴ п̴и͟ть̴, о͝т др̨у̧гих͝ -͞ ̴н̸е пи̧ть, а̨ ͝о͝т͟ неко̀т̕о̷р̀ы͠х - ͜раст̷ир͞а̵ть͡с̵я.͝

- B͜ы п̴о͘г͢ля́д͞ит͡е, чт̸о тв̕ор̧и̶тся̀!͝ ̛Кр͟уг̸ом̸ се͝кс҉, э͟р̸о̷т͘и̨ка̶,̀ п͘о͜р͝н͏ог͏р̨а̶ф͠ия͘!
͘ ͘ ͠ ̵С̴мо͢тре͢т͞ь п͝ро̵т҉ѝвнo.҉
-̢ А у͟част̨во̡в́а̕ть̡ — пр͘ия̶тн͘o͘

- ͢А͟ ты͘ б͢оль͏ш̨е͜ ͝л̡юб̨иш̢ь͟ ̴свер̡х̡у и̡ли ͟сн̡изу?͜
- Я ж̷ен̡ат,͜ я ͞л͘юблю б̵о͠рщ̨.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле, и решил позвонить... И узнал голос сторожа со своего склада.

Детство - это когда ты смотришь «Том и Джерри» и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый козел, и становится реально жалко кота.

Му̕жики́ л͏ю̡бят с̢т͞ерв̛ ̨по той же ̴с͝ам҉о͟й͟ ̛при̨чин̸е͜,̛ ͡по к̴от̵оро̢й ба̴бы ̕лю̧б͢я͝т мудак̕о͢в̛.

Люблю сок - он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе...

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Если бы люди умели учиться на своих ошибках, они бы не заводили второго ребёнка.

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно-единственное правило: как слышеца - так и пишеца.

Это так мило, если женщина любит изысканное сухое вино, но при отсутствии вина может и водки выпить...

Муж - это все, что остается от мужчины после брака.

Если у женщины все есть, это не значит, что ей ничего не надо.

К͐͋̽̉ͭ̃оͧͫ̅м́п͐͑ͧ̑͌ͬ̑ьͨ́ͣͮͧͭ͌ю̂̑ͩт̎е̓͗͗̎ͪрͮ͋ ͦ͋̅͒̏̽̊- ̇͒͐͌͋сͦͬ͛а̑м̾̾ы͆̀̅̊̃йͨ̓ͯ̑̃̽̚ ̉ͤ̾̒͒по̌̉ͫп̽уͪл̅͆ͧͤ̈́ͥ̃яр̎̃̈̍н̾̇ы̓͂͐̓͆̃й͌͋͂ ̅ͬ͂̋̄̃нͪ̚а̊͑̐ͫ̂̚р͋̇͑̂͗ќ́ͭ̽̚о̍̀ͩт͑̓̍̀͋͗͑иͥͧͯк ̌̐в̂ͨͬ̑͂̎ ͦ͒͂̉̎̓м̌̓̓ͮ̏̃̚и͑̒̈р͑ͥ͂̍͊е̄̚.̐̃̀͐ ̓ͤ̉́̂

Люди сами себе устраивают проблемы – никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех женщинах или покупать неудобные туфли...

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится... Другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

В зависимости от стоимости напитка, который вы употребляли, у вас либо бодун и перегар, либо мигрень и амбре...

Недавно моя жена решила похудеть... Я и кот худели вместе с ней. Я понял, что кот очень любит меня - на третий день он приволок мне воробья: на, мол, кушай мясо.

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз.
А я, как придурок бегаю, анализы сдаю!

Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орет, чтобы получить то, что хочет, а получает по жопе... Сколько детей бы стали послушнее.

Быть некрасивой женщиной - это как быть мужчиной... Например, вам придется работать.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.

Утренняя народная примета - начнешь день с интернета, им и закончишь.

Любовь - это когда приходишь на 5-10 минут раньше, а потом еще полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать…