Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 245

Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Я в очередной раз влюбилась... угадайте в кого? Правильно! В мудака!... но он такой милый!

После того как маленький сын научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну..

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

Смотрел вчера старый советский фильм «Ирония судьбы, или с легким паром!». Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.

Уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.

Некрасивая продавщица винно-водочного магазина после 22.00 наслаждается комплиментами.

Вот и похолодало... В принципе причин выходить на улицу до мая нет.

Же̕н̢а̸, с͘т͟о̛я̷ н̧а по͠докон͘ни͟к̨е,͜ о̀р͘е̶т̵ ͘мужу:
-́ ̡Все͘,͡ я ̡п͏р̕ыг͝аю. М͟не͏ ͠н͞а͟д͡оели ͜т̨в̨ои͡ и̸зм҉е̷ны̀, на͟д̡о́ел͝о̸ уби̡ра͟т̀ь̕,̢ г̀о͘тови͝т͜ь̴!
̕И͞ пер̢е͠с̴тан҉ь̢ ̶мен́я͝ ̛толк҉ат͘ь.͠

Чтобы жизнь медом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, червяков в малине и демократию в России

Российские ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла заначку мужа.

Вот так наберешь воду в ванну. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И полчаса стоишь голый - разбавляешь. Признавайся - ты тоже так делаешь?

Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

Ваши рабочие дни проходят скучно, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

- Доро̀ѓо́й, ͠чт̸о̸ ̡те̕б͝е ͜се̛г̧о̕дня ͟при͝гот̵о͟вить ͘на̶ ужи̷н̧?
̡- ͠У͟с̢тр̴и̛ц в н̧ор̕м̕ан͏дско͠м́ соусе.̢
- Н̸у п̧ел̧ь̶м͠ѐн̧и͝ так ̸пе̵л̵ьм͞е̡ни͢.͠.̕.̀

Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

Смотрела передачу про французские рестораны, рассказывали про блюда с трюфелями. Скажете, что трюфели слишком дороги? Чушь! Каждый россиянин может взять кредит и заказать себе граммов двести трюфелей!

Если хотите увидеть, как прекрасно выглядит мир в четыре утра, заведите себе кота.

Съел конфету «Мишка на Севере», от скуки прочитал состав...
Предлагаю переименовать в «Мишку на химкомбинате».

А можно, я хотя бы на месяц займу рабочее место какого-нибудь депутата . Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе. Можно, а?

Жена учителя математики выгнала мужа из пункта А в пункт Б.

В интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.

Раньше монетизировать свое хобби было намного проще - пункты приема стеклотары были на каждом углу!

Хотел сходить к ясновидящей, но что-то засомневался в ее возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: «Ну и зря!»

Не бойся напоминать о себе лишний раз. Ну пошлют еще разок.
Дорога-то знакомая.

Моя девушка сказала мне, что я ее совсем не слушаю. Ну, или что-то вроде этого...

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет:
- Ну, «пых-пых» - это не страшно. А вот «тр-р-ратарататам» тысяч на восемь потянет.

У одних людей по Инстаграму видно, что они пол-Земли объездили. А у других понятно только одно: у них есть лицо.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове до него уже побывали русские моряки!

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвез к себе, бросил на огромную кровать и сказал: «Спи!»