Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 248

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка.

Без какого-либо напряжения я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.

В любом возрасте есть своя прелесть... 51 год, например, без остатка делится на 17.

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, банк - и везде монстры, настоящие монстры.

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

Моя девушка опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она в принципе заслужила.

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то и город женихов?!
- Есть! Магадан!

Застенчивый молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом называя её Людмилой Васильевной.

- Р͞ас̸сќа̧жи ͠к̴ор͏о͏тко̧, чт͡о̴ ͘было ͟на͡ ро̸д͠и͡т̕ельск̨ом ́с҉о̛бр̷а͘н̷ии?̡
͡- Е͠с͢л͠и коро̸тк̛о̧, т̢о̶ с нас 16͜00 ͝р̨у̸бле͝й.

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился!

Единственный минус отдыха за границей - это то, что я не могу его себе позволить.

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно...

Даже Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно - лох на фоне водителя маршрутки.

Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться -
«Лишние килограммы. Возвращение».

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя. А почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, типа очень полезно для здоровья?

Од̢н̡о ̡д͠е͏л̨о̷,͟ ̧к҉о̀гда́ ͝де͘нь̕ѓи ͞не п̡а̨х̷ну̢т̶, и͞ ͜со̷все҉м ̡др̸у͝гое ̨-͟ ͞когд̕а̶ н̷е п̸ах̕н̀е̴т ̵д̶ен͝ь͜гам̢и.͏

Холодильник лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит: "Опять пиво?!", не волнуется, что ты толстый, и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

Тут от моей сотовой телефонной компании пришла СМС: мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

͋ͪЩͯ̃ͯ̒̚еͮ̅ͧ̇̈͊̚д͋ͯ͗ͪ̋͗рͭ̈͌̔̿ы̋̈́̈ͫё́̀͋͆͂ͬ̎ ͋̓̌мͬͬ̎ͤ́̀̑у̒̅̉жͮ̌чͮ̇͐͛и͛͌н̐̐̽̓̃͗ыͤͦ̓̃ͫ пͣ̓͊ͦ̑̚оͫп̆͒̿ͨӓд̿ͭ͑̄ͧ̿а̿ͪ̐ю̋͂ͧ̌͗т̍ ̂̂ͦ͛̽в̋̌ ͗ͣ̓̈́̄̍͌р͂̃ͤ̓̍̌аͣй̏̍͗ͭ!̏̔̅ͯͨ̌

- Так говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Жена! Иди сюда! К нам пришел какой-то сумасшедший!

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Если у вас андроид - вы нищеброд. Если у вас айфон - вы нищеброд с кредитом..

Жена сегодня выдала: «Вот бесит с тобой спорить! У тебя просто аргументов больше, из-за этого кажется, как будто бы ты прав! А ты не прав!»

Признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить..

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это его мечта...