Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 260

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Из кабинета директора выносят диван.
Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?

- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Что за жизнь! До 30 доказываешь, что уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая...

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю свое имущество на своих родителей...

Когда на компьютере нажимаешь "Завершение работы", Одесский вариант операционной системы выдает: "Тю! А шо такое?"

Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее..

Когда моя девушка сняла макияж, приняла душ, накрутила бигуди...
О, ужас. Я в шоке

В семье немых есть свои преимущества: закрыл глаза, и пусть жена себе ругается сколько хочет...

Если человек на 80% состоит из воды, то это значит, что я женат на 80 килограммах воды...

Скорее всего, электрическая зубная щетка приводит к слабоумию. Это проявлятся, когда после долгого использования щетки переходишь на обыкновенную. Суешь простую щетку в рот и тупо ждешь, когда она зажужжит.

Женщина живет по принципу "утро вечера мудренее", и каждое утро у неё все мудренее и мудренее…

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Переходный возраст - это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре с девушкой, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

- Извини, но я не буду заниматься cекcом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекcа.

Все люди похожи друг на друга, потому что все произошли от сперматозоидов...

У меня вчера был незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье на широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

Мама - сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать?
Сходил бы на улицу, половил бы покемонов...

Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте. А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.

Поймал старик золотую рыбку и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала другую жену... Сказку читал, знаю, чем всё может закончиться.

Знаете ли вы, что если в полночь выйти на балкон в белой простыне, трижды обернуться вокруг себя, зажечь свечу в лунном свете и громко выкрикнуть семь раз имя любимой, вы будете выглядеть как дебил.

Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был?
Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

Редкие сволочи встречаются особенно часто.

В моего соседа долбанула молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

Хорошо тем, у кого свадьба была 1 апреля. При разводе всегда можно будет сказать, что это была всего лишь шутка.

Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что хотя бы дают...

С женщиной нужно жить, как минимум в двухкомнатной квартире, чтобы ей было куда уходить обижаться.

Только женщины думают, что съесть, чтобы похудеть, что надеть, чтобы быть максимально раздетой, и как выйти замуж, чтобы быть независимой.