Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 260

Кр̢и̴зи̢с - эт͠о ̀к̛ог̨д͢а ͠л̕ю̢ди̷,̴ ͜у ͘к͝отор͢ы̀х не͏т ̸ден҉ежн̧ы́х̡ ͜сб̕ережен̵ий̢,̨ ч̷у͢в͞ств̶у̀ют ̨с̀е̶б҉я гор͝азд͘о с̷ч̴а͝с̴тли̢ве͞е̡ ̵и͏ сп̶о͝койне͘е, чем ̢т҉е, ҉у̸ ̕ќого͝ ͜они бы̨ли

Реклама продуктов, лекарств, зубных паст и других товаров будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...

Ездили сегодня с женой покупать мне новую зимнюю куртку. Сижу рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Мля, как так то?

Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь в магазин модной женской одежды и говоришь ей заветные слова "Всё оплачу - бери, что хочешь"

Я ̷вс̧егда̧ ̨б̷о̢ялся̵ э̸тог̕о͝ дн̡я.͞ Над̵еял̛ся̸,҉ ̨ч̛то ͝он н̸и͠к͞огда ̷н̕е̛ ̸п͞ридёт͏,҉ ̨чт͡о͡ ͜я̨ см̢о͝гу ̧э̢т̛о͠г͡о и̴з̕бежать.͢ ͟Н͞о̧ ̸в́о̛т͡ ͝он̴ нас́т͘ал̧…̸ С̵е͢го͡д͞н̶я̷ м̡оя̴ же̡н͝а з͡аг͝ов͟ор҉и̷ла о̵ ш̸убе.

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Е̢сл͏и т͘ебя̢ ̧д̵ома̧ нап̧р͞я̕гае̷т͠ ͠срач, за̸в̵ѐди ͞женщ̷ину҉.̸..̷ ̕
и т͡еб̢я ͞у͞же буд͝ет͡ н͘апря͝гать́ ̸не͡ ̛ср҉ач͏,͝ а̵ он̢а.̸

В рекламе по телевизору у любой симпатичной девушки, которая идёт по улице и улыбается: месячные, молочница, несварение, диарея, газы, она постоянно потеет и кормит своего кавалера пачками Виагры...
И только старые толстые бабы здоровы, как морская пехота перед высадкой.

А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните, почему вы считаете меня занудой...

Твоя жена может читать Толстого и Шекспира, отличать экзистенциализм Пушкина от феноменологии Некрасова, любить артхаус и сюрреализм, но какой тебе в этом толк, если завтрак и ужин приходится готовить самому.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют... Потому что, ну не может быть все так хорошо.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом»

Хотите есть до отвала и при этом худеть, но не знаете как? Приходите к нам, в магазин просроченных продуктов питания.

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора..

Занимательная психология: оказывается, свойственное некоторым гражданам выражение холодного высокомерия и тотального личного превосходства объясняется попросту тем, что они еще ни разу в жизни не получали по морде.

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

Я за вас за мной бегать не буду!

Круговорот желаний: В детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы спать, спать, спать!

Если скачивание фильмов с интернета убьёт Российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Иду из поликлиники, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют...
И хоть бы одна сволочь сказала: «Бахилы сними!»

«Счастье за деньги не купишь». Что? Дай их сюда, я покажу, как это делается!

Если цветочно-конфетный период отношений у вас затянулся, это вовсе не значит, что девушка такая уж целомудренная..
Может быть, она просто любит цветы и конфеты.

Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.

̸П̴ра́вил̢ьные люд̶и̢ жи͏в̛у̢т͢ п̷о̨ ́пра́ви́л҉ам̨...̕ ͠
а͢ ̡н͡епр̢ави̢л̀ь̧ные̸ ими ͠п͠ра̢вя̛т̵ и҉ о̀пр̀е͞де͢ляю̡т͞,͘ ̶ч̛т̛о̢ ̡п͜р̸ави͝л̷ь͘но̕, а ͏ч͘то ͠н͢ет.

- Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- И кто тебе это сказал?
- Твоя жена.

В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, все равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

- Надо валить из этой страны!
- Что опять не так?
- Чтобы купить три новых Айфона, пришлось вчера простоять в очереди четыре часа!

Люс҉я ̴р̶асх̕о͠т̴е͜ла͟ ̶ж̨и̶ть ͜с ͢Се̶рег̕о̨й... ͡
О̕на ͘мо͝ра̵л͞ь̧но̵ не͞ б̵ыл̡а гот̵ов͟а к̨ ͢т̀ому,̨ ч̀то ее ͠ф̨ен̛ом̧ б͠у͡ду͏т̵ суши̨ть҉ ͠н͝оск͘и̴.͞..̛