Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 265

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги..

- Дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне норковую шубу.
- Будешь себя хорошо вести, я тебе ещё и машину во сне подарю.

Люсе всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.

Установила вчера мужу на ноутбук блокировщик порносайтов. Сегодня он унес его в ремонт. Говорит: «Что-то сломалось».

Мне ͘пр͜о̀ти͡в̸но͞ г̴о̨в͘ори̕т̢ь л̨ю͡д͏я͏м͢ ̨л̛ж͘ив͟ы̀е ком̛п̡ли́мен̷ты́,͡ поэ̡то҉м̢у̵ я̶ ͘всегда ͡и̡ ̸о͜т ͢всей ду̧ши ̧г̧о̵вор̵ю ̛и́м ͠и͞ск̡р́е͏н̡ни͡е ͠гадо̸ст̸и.͏

О҉па̛сай̴т͟ѐсь ͘лю̶д͟ей͝, котор͜ые ̧точ͘но зн̡аю̡т͘, чт͡о ͜дел͘а̛т̨ь.̧ О͢б̡остр҉ё͘нно̷е чу͜в̷ств̀о͘ пра͡вот͞ы͜ -̧ п̕ер̀вый̵ ́п͠ри̵зн̛а̨к ши̧з̨о͟фре̧н͟и̴и̶.

Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.

На приеме у ясновидящей:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к своему любовнику?
- К какому из шестерых?

У да͜льн̡обой͜щ͜ик͝а с͝ ̢40́-͡л̶е̛тн̧им͜ ͠с͟та̶же͞м ̧н͜а ҉гл͘а҉з͘ах вы͠ро̶сло͢ три͡ по͠ко̶ле̨н͟ия ̀пу͝тан.

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и сижу в Интернете. Муж звонит, спрашивает, что делаю. Отвечаю: «Стираю, суп варю, хлеб пеку». И так себя жалко стало - ну прямо рабыня Изаура!

В̷ бо͡рьб͡е̢ за здор̸о͞вь̴е ̕и пр̛о̴д͝о͡л̕ж̕и̛т҉ел̡ьн̕о̢с͟т̷ь̨ ̀жи͢з̧ни͘ н͘а͢с̴еле͟ни͞я͏ ̴наи̸бо҉льши͟х успех͜о͘в̧ ͜д̷о͢би͠лась ̸г̛ос͢удар̴с͞тве̕н̢н̴ая стат͟и͏сти̕ка̛..̨

Вообще-то в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко. Но, кроме яблочка, там еще лежат: колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обижались, мне приходится съедать и их.

Пьяный в ресторане:
- Официант! Почему у вас жирные салфетки?
- Салфетки нормальные. Вы вытираетесь блинами!

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра..

Все-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещенных сайтов! Вот раньше бывало: выходишь в интернет и не знаешь, куда пойти... А теперь точно знаешь, какие сайты самые интересные!

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из-под крана, перед тем как заварить Доширак.

Ес̵л͘и звѐнит ͜б̴у͝д҉и̵ль̶н͞ик ̕- значи͞т ̴лу̶ч͜ш̕а̡я̛ ч͞ас͢ть͠ ̢с͘у͞т̷ок ̧у҉ж͝е͞ п̴оз͝а̸ди.͠.̛.

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные... Виноваты не они, а их жены, которые уже с утра трындят: «Пока не повесишь полочку, никакого пива».

Только наш человек, сидя на кухне глубокой ночью и поедая оливье из тазика, пинает голодного орущего кота и поучительно приговаривает:
«Отучайся, отучайся жрать по ночам, ска-а-тина!»

Хороша страна Россия!
Здесь пасется конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер
Знаменитый дед Пихто!

Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи мамулька, спи родная!
Мы тихонько! Не мешаем!

Если жена в поисках вас обзвонила все морги, это еще ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.

Когда пьяная Люся в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи..

Объявление: «Молодой конь испортит борозду по желанию заказчицы».

2018 год в России официально объявлен Годом культуры. Теперь просто так никого на хрен не пошлешь… Надо обязательно в конце добавить «пожалуйста».

Е͟с͢ли в̴ы бел͟а̛я͡ ͜и̢ ͞п̧у̡шис҉т̡а͞я͞ -̛ в͘а̷м ̕по͞ра͡ в соля̨р̕ий̀ и҉ н̴а͝ ̵э̶п̵иляц̸ию

Только наши мужики могут поспорить на ящик водки, что бросят пить..

Почему Россия непобедима? Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!

Родители подарили Вовочке барабан... И только мудрый сосед догадался спросить: «Вовочка, а ты знаешь, что у него внутри?»

Од҉на͝ ̶де̕вуш͢к̡а ̡х̨о̷те̕л͢а̴ ͢зас́т̛а҉в́ить̀ ͘п̨а̶р͟ня рев͜н̢о̡в̶ать ̧ее ͞и ͟с̧л̵уча͘йно ̸снял̀а́сь ̨в̀ по͘рн͢о̡..