Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 263

Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают, что это про русскую природу, любовь, переживания... А я имел в виду распутство, пьянство и лень.

Я вам не мешала меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать!

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве..

Ничто так не красит женщину, как натянутый на нее противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза.

У меня в голове идеальный порядок: слева - тараканы, справа - мания величия!

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять..

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно терла его. Рядом стояла бабуля, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшнее, чем ты, была и то вышла замуж!

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

- Как ни приду, ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать, ты приходишь!

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас..

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она выйдет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем..

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла, и ее мечта сбылась - теперь она кассир в автосалоне.

Чтобы быть гениальным врачом, как доктор Хаус, нужны знания и сарказм... Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!

Если мужчина четыре раза сходит налево, то по законам геометрии он вернется домой..

Не бывает безвыходных положений. Даже из мясорубки есть выход... Даже много!

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним: «Просто иногда напивайтесь вместе»

Всё, хватит думать о сексе!.. Подумаю лучше о Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены сегодня День рождения, это ты, козел, забыл!

Самое главное - не тело и не душа. Самое главное - это деньги... Ну подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый, но без квартиры, машины и денег?

Эти люди совсем обнаглели: плюнешь в морду - драться лезут.

Неправда, что женщинам нельзя доверять управление машиной. Можно... Даже двумя - стиральной и посудомоечной.

Закрываю глаза - куча денег, машина, домик на Багамах. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни домика. Может, с глазами что-то?

Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...

Все понимаю - санкции, евро и доллар растут, нефть падает... Но какого хрена в полтора раза подорожали «Бабкины семечки»?

Если бы деньги в школе, которые с родителей собирают на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы.

Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Если близкие люди делают вам гадости, не обижайтесь, это они вас так любят..