Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 263

Совет женщинам: - Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами..

Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозгу активизируется участок, отвечающий за обязательное оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец..

Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь..

- Вы действительно думаете, что деньги, девки и водка сделают вас счастливым?
- Да, думаю.
- Правильно думаете!

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй после такого нам, бабам...

Женская логика - странный предмет. Скандал уже есть, а причин еще нет..

̛Все п̸о̡ч͡е͏м͠у-҉то ̛жа͝л͠ую̧т̸с̶я͏ на ̕по̧году. ̀Ка͠к͜ б͟уд͟т̸о͡, кро͏ме͝ ̷по̷г͟оды,͠ у вас в͏се ͏хо͡р̵ош͝о.̷

У России, как известно, два союзника - армия и флот. А у меня три - бейсбольная бита, электрошокер, травмат.

Если ты сморозил какую-то глупость - широко улыбнись: по крайней мере все будут знать, что ты приветливый дурак..

̶По̢ мере̸ ра̸зви̴тия ͡о̵тно͢шен҉ий҉ ͘о̧д͞и̡н̵ ͟об͜яза̧те̛л̨ь͝но ̢н̛а̛г͡лѐет͏..͏.͠ ͢
͘Ѓл̴авное̸ -̷ успет̵ь͏ п̵е̶рв͢ы̛м̶.̀

Люди! Прислушайтесь к голосу разума! Слышите, какую пургу он несет?

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию, стоят дешевле, чем картошка от местного фермера?

Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают, что это про русскую природу, любовь, переживания... А я имел в виду распутство, пьянство и лень.

Я вам не мешала меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать!

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве..

Ничто так не красит женщину, как натянутый на нее противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза.

У меня в голове идеальный порядок: слева - тараканы, справа - мания величия!

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять..

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно терла его. Рядом стояла бабуля, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшнее, чем ты, была и то вышла замуж!

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

- Как ни приду, ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать, ты приходишь!

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас..

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она выйдет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем..

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла, и ее мечта сбылась - теперь она кассир в автосалоне.

Чтобы быть гениальным врачом, как доктор Хаус, нужны знания и сарказм... Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!

Если мужчина четыре раза сходит налево, то по законам геометрии он вернется домой..

Не бывает безвыходных положений. Даже из мясорубки есть выход... Даже много!