Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 269

̴У͡ ͞д̧ев̵ушк̀и в статус͠е̨:҉ ͝«Б͟есят ̷эт͜и прыщ̧и̢!͜»,͏ ком̨м̵ен̡т͝ар͢и̨й͏ ̢ни͡ж̵е͡:
«͟Это͜ т̢ы͟ ̕п͝ро̕ с̶в̡ою̕ ͢гру͘дь?»

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял - если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

͝У ̕в̕а̴с̛ су͢ма́с̛ш̵е̛д͜ш̢и̶й ͞д҉ен̨ь, ͡кажд͡ы͝й д͟е͘нь ѝли̶ вс͘ег͜д҉а?̛

- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Угу.
- Как же я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!

Вот мужчины взяли и придумали женщинам параметры 90-60-90. Давайте и мы им придумаем, ну, например 25 сантиметров... И пусть что хотят, то и делают - хоть морковку едят, хоть дрожжи пьют, хоть в Растишку макают..

- Мама, а когда я вырасту, у меня будет мужчина?
- Если будешь хорошей девочкой, то да.
- А если буду плохой?
- Тогда их у тебя будет очень много.

Если ваша жена - клад, то по закону вам принадлежат только 25%

Две русские беды: дураки и дороги, компенсируются одним русским счастьем - водкой... Пьяным дуракам состояние дорог по фигу!

Вчера случайно купила презервативы просто гигантского размера. Отдам бесплатно тому, кому как раз... Жду с нетерпением. Люся.

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубку 58-го размера.

Почему фраза : "Приходи ко мне, посмотрим фильм" - заставляет девушек брить ноги и одевать красивое бельё?

Чем ближе зарплата, тем чаще вас целует жена..

Жена мужу, томно:
- Вася, ты хочешь миллион или...
- Никаких или!

Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене:
- Все нормально, поселился, пиши название отеля и номер телефона.
Поздно ночью звонит снова и, еле ворочая языком, просит жену:
- Слушай, скажи, пожалуйста, как называется мой отель?

̵В̛ ͡го͘с̡т͜ях͜ х̷ор́о̶шо̧, ̵пот̨о͞м ͟дом͟а ͠п͝л͘охо͡.͢.͜

̵Ч̸т͢о̛ н͠е͞ ̵дела͏ет̢ся,́ в͜се к ̧лу̡ч͏ш͝е͟м͜у!҉ А̸ ̕чт́о͏ д͞е͢л̛а̕етс̛я - к ̷х͏уд̡ш͜е͡му?

За̕чем̧ н́а̶п͘и͞в̨ат̨ь̵ся и́ п̧олз͏а̵т̧ь, ќогда̨ ̀м͢ожно̕ п͞ок̡урит͠ь͠ и͘ ͠ле̛тать?͢

҉Л̛уч͢ш͢е ͝гер̵о͡й͡с̢к̴и͜ п͜у̀к̸ну̛т҉ь,͜ чем п̸р̶е̴д͠ательски ̶б̡здн͠ут̢ь̡..҉.

А я утром у себя в постели монетку нашла. Приятно... Значит, кто-то вернуться хочет.

В России было две беды. А теперь ещё и футбол...

Самые правильные показатели здоровья: "Можно пить" и "Нельзя пить".

Достал сосед? Купи его ребенку барабан!

Винни-Пух думал, что всю зиму сосал лапу... А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

Мечта идиота обычно выглядит как - жена соседа.

Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись!

Три сына в семье - это две неудачные попытки родить дочку..