Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 266

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из-под крана, перед тем как заварить Доширак.

Ес̵л͘и звѐнит ͜б̴у͝д҉и̵ль̶н͞ик ̕- значи͞т ̴лу̶ч͜ш̕а̡я̛ ч͞ас͢ть͠ ̢с͘у͞т̷ок ̧у҉ж͝е͞ п̴оз͝а̸ди.͠.̛.

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные... Виноваты не они, а их жены, которые уже с утра трындят: «Пока не повесишь полочку, никакого пива».

Только наш человек, сидя на кухне глубокой ночью и поедая оливье из тазика, пинает голодного орущего кота и поучительно приговаривает:
«Отучайся, отучайся жрать по ночам, ска-а-тина!»

Хороша страна Россия!
Здесь пасется конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер
Знаменитый дед Пихто!

Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи мамулька, спи родная!
Мы тихонько! Не мешаем!

Если жена в поисках вас обзвонила все морги, это еще ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.

Когда пьяная Люся в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи..

Объявление: «Молодой конь испортит борозду по желанию заказчицы».

2018 год в России официально объявлен Годом культуры. Теперь просто так никого на хрен не пошлешь… Надо обязательно в конце добавить «пожалуйста».

Е͟с͢ли в̴ы бел͟а̛я͡ ͜и̢ ͞п̧у̡шис҉т̡а͞я͞ -̛ в͘а̷м ̕по͞ра͡ в соля̨р̕ий̀ и҉ н̴а͝ ̵э̶п̵иляц̸ию

Только наши мужики могут поспорить на ящик водки, что бросят пить..

Почему Россия непобедима? Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!

Родители подарили Вовочке барабан... И только мудрый сосед догадался спросить: «Вовочка, а ты знаешь, что у него внутри?»

Од҉на͝ ̶де̕вуш͢к̡а ̡х̨о̷те̕л͢а̴ ͢зас́т̛а҉в́ить̀ ͘п̨а̶р͟ня рев͜н̢о̡в̶ать ̧ее ͞и ͟с̧л̵уча͘йно ̸снял̀а́сь ̨в̀ по͘рн͢о̡..

Ч̡е͠м ты̷ б̛ел̕ее,̨ мя͜гч̀е и ͞пуши̢с̨тее̢, ̡т͏ем̢ ̶п̶ри̡я̵т͟н͘ее в͝ы̸т͜ер̡ет̀ь ͠о͡ ̶те͞б̴я н̷о̨ги.

Третья жена мне попалась жутко ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женами у меня ничего не было!

Нет не все в природе продумано, ну почему нервные клетки не восстанавливаются, а жировые ещё и размножаются.

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором...только зарплата маленькая.

Когда мне исполнится 100 лет, надо будет заранее придумать, как оригинально отвечать на вопрос про секрет долголетия - например, что я съедаю ежедневно одну сосновую шишку.

Я не понимаю фразу: «Устал как собака!» Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сам от такой жизни не отказался!

Самое главное в крепкой любви - чтобы тараканы влюбленных хотя бы подружились...

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста... чтобы уши не закладывало

Алкоголик дядя Коля называл всех пьющих безалкогольное пиво еретиками!

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.

Книжные новинки: «Как найти идеального мужа и как жить с этим придурком».

Научно доказано, что жирное тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машины, шансы его женить снижаются на 75%.

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.

К светлому празднику 23 февраля Министерство обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.