Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 266

Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом я узнал слова: макияж и фотошоп…

Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...

Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.

- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил, что ты - это всё что у меня есть!

Граждане, помните! Бог сотворил по образу и подобию своему только Адама! Всех остальных сотворили Адам и Ева по своему образу и подобию!

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: но и на хрена я его смотрел?

Я работаю в торговле не один десяток лет и поэтому знаю, что "Акция", это единственный способ распродать дерьмовый товар с выгодой.

Суть страусиной политики не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать врагу задницу.

Жена говорит, что у меня два больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...

Страшные бабы они такие - напоят и в постель к тебе залезут.

По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.

Я хотя бы признаю, что я мразь, и с самого начала об этом предупреждаю. А вы вроде все такие хорошие, а потом раз - и тоже мрази...

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

Если «Мерседес» и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

Опять всю кухню жиром забрызгал! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну, не понимают они друг друга!

Настоящий оптимизм - это когда на надгробии написано: «Всем - чмоки! Увидимся!»

Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал чёрный квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас все получится!

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Люся была такая страшная, что в Контакте ее удалили из друзей даже интернет-магазины.

Фраза «Мы ведь одна семья» означает, что деньги будет тратить жена..

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги..

- Дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне норковую шубу.
- Будешь себя хорошо вести, я тебе ещё и машину во сне подарю.

Люсе всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.

Установила вчера мужу на ноутбук блокировщик порносайтов. Сегодня он унес его в ремонт. Говорит: «Что-то сломалось».

Мне ͘пр͜о̀ти͡в̸но͞ г̴о̨в͘ори̕т̢ь л̨ю͡д͏я͏м͢ ̨л̛ж͘ив͟ы̀е ком̛п̡ли́мен̷ты́,͡ поэ̡то҉м̢у̵ я̶ ͘всегда ͡и̡ ̸о͜т ͢всей ду̧ши ̧г̧о̵вор̵ю ̛и́м ͠и͞ск̡р́е͏н̡ни͡е ͠гадо̸ст̸и.͏

О҉па̛сай̴т͟ѐсь ͘лю̶д͟ей͝, котор͜ые ̧точ͘но зн̡аю̡т͘, чт͡о ͜дел͘а̛т̨ь.̧ О͢б̡остр҉ё͘нно̷е чу͜в̷ств̀о͘ пра͡вот͞ы͜ -̧ п̕ер̀вый̵ ́п͠ри̵зн̛а̨к ши̧з̨о͟фре̧н͟и̴и̶.

Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.

На приеме у ясновидящей:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к своему любовнику?
- К какому из шестерых?

У да͜льн̡обой͜щ͜ик͝а с͝ ̢40́-͡л̶е̛тн̧им͜ ͠с͟та̶же͞м ̧н͜а ҉гл͘а҉з͘ах вы͠ро̶сло͢ три͡ по͠ко̶ле̨н͟ия ̀пу͝тан.

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и сижу в Интернете. Муж звонит, спрашивает, что делаю. Отвечаю: «Стираю, суп варю, хлеб пеку». И так себя жалко стало - ну прямо рабыня Изаура!