Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Страница 361

Человек человеку друг – пока обед или перекур.

Под кепкой трагедии тайна -
Лысею.
И это печально.

На сложном семейном этапе
Мужчины не бегают к папе

Каждый мужик, свою бабу хвалит, а на чужую поглядывает.))

С мыслями ложимся,
С мыслями встаём.
А когда всё надоест –
На фиг всех пошлём.

Успокоила нервов тайфун,..
Где сейчас ты, красивый болтун?

Холостяки - в инете, дома,
ИНЕРТНЫ - это аксиома!

Не все мужчины тянут лямку,
Всё меньше в мире бурлаков.
И жизни горькую изнанку
Не каждый выдержать готов.

Смогу простить незнакомца, только два раза.
А третий, последний, солью водой из унитаза.

— Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
— Это хакеры воруют твои носки через интернет.

У входа в косметологическую клинику висит вывеска с надписью:
"Дорогие пациенты!
Посещая нашу клинику всегда помните, что человек произошел от обезьяны, ангелами вы станете когда попадете в Рай"

Одесский анекдот:
Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек... - Так она же проститутка! - Фима, да я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

• Всю голову сука сломал, но мысль глубокую так и не достал.

анекдот и только?!..

....Недавно в продажу поступила очень полезная книга «Как бросить пить».-..

К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова ....
КАК и
вопросительный знак в конце названия!?

• Лучший детектор лжи — бутылка водки.

Смысл жизни – как вайфай: вроде бы есть, но постоянно теряется.

Жизнь - дерьмо, но мы с лопатой!

Итак, тебе всего 10, а у тебя уже есть мобильный телефон, страничка вконтакте, собственный ноутбук, айфон....Чуууувак! Когда мне было 10, у меня были только карточки "покемон", и наклейки с "зачарованными"...

ЗАМЕТКИ:ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ...1. Пирожное всегда имеет сертификат качества;2. Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу;3. Пирожным можно поделиться с подругой;4. Чёрствое пирожное можно скормить собаке;5. У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное;6. Перед тем как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями;7. Пирожное может оставить пятно на твоём платье, но не на твоей репутации! P.S. Воспринимать с юмором!)))

Говорят, наглость - второе счастье. Первое, несомненно, - сиськи. Стало быть, я абсолютно счастлива.

Относитесь к сексу с юмором... Не получилось - похохотали и баиньки..

Интуиция – это способность головы чуять жопой.

Наглость - второе счастье. Первое - Я!

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Учебный год, как беременность: длиться 9 месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели!

Нам не дано предугадать
Как наше слово отзовётся,
Вот так бывает, крикнешь "Бля.."
И половина обернётся...

все бабы как бабы....а я мужик))))))

Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой

Я люблю свою работу!
Я приду сюда в субботу,
и конечно воскресенье.
Здесь я встречу День рожденья,
Новый год, 8 Марта.
Ночевать здесь буду завтра.
От работы дохнут кони.
Ну, а я — бессмертный пони!!!