Любимые статусы - Анекдоты (Страница 16)

Суд

- «А ну-ка, подсудимый, всю правду говорите,
Как всё происходило, суду вы опишите!»

- «Да, что уж тут рассказывать? Вернулся я домой
С работы очень поздно, со смены трудовой.
Жена лежит в постели и смотрит на окно,
Окно открыто настежь (но жарко всё ровно)
А за окном мужчина в одних трусах бежит.
Обычно я спокойный, но тут как динамит,
От ревности взбесился и тумбочку схватил
И с двадцати двух метров ей в гада засадил».

- «Скажите потерпевший, как всё происходило,
Прошу вас расскажите всю правду, как всё было»

- «Послушайте, присяжные, послушайте, судья!
Вот спортом занимаюсь, короче, бегом я.
Бежал себе спокойно не трогал никого
И никому плохого не делал ничего.
( Вы знаете, бег лечит артрит, радикулит.)
И тут в меня из здания вдруг тумбочка летит»

- «А, вы скажите, женщина, как всё происходило!»
- «Вы знаете, не знаю, в тот вечер жарко было
И спать легла я, приоткрыв окно,
К тому моменту я спала давно».

- «Прошу свидетель нам всё рассказать,
Как всё происходило описать».

- «Я ничего увидеть не успел,
Поймите же, я в тумбочке сидел!»

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, пароль сменили...

Секс — очень опасная вещь. Например, в СССР cекcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

Разговор двоих.
- Ты, козёл!!!!!
- Это Я, козёл???!!!!
- Да Ты то и на козла не похож!!!!
- Это Я то на козла не похож ???!!!!!!

- Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
- Нет, конечно нельзя.
- Короче уроки я не сделала.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Говорят, что Андрей Малахов, освободившийся от эфиров Первого канала, теперь вечерами сидит у своего подъезда с бабушками - обсуждает прохожих.

Сила, брат, в правде... У кого утюг или паяльник, у того и правда.

Когда я ухожу на работу, жена начинает печь пироги... И ведь кто-то же жрет эти пироги! Лично я ни pазy не пробовал...

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Не машин, не людей, не шума... Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлыкает себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт на него: "Ты чего шумишь, ребёнка разбудишь!" За стенкой раздаётся вопль проснувшейся крохи. Жена с ненавистью шипит: "Разбудил таки, сволочь!"

- ͏Убер̡и̨те͠ о͟т̨ ͡ме͞ня с̨во͟ю с̛о̛б̢ак͡у͢, по̡ мн̀е уже̨ б̸лох̡и̕ пол̢зают́! ҉
- ̡Шар̸и̷к̴,͏ ̸о͠то̡йд̶и͏ ͠от ̧д̛яди,͞ ́у͜ не҉го́ ͠бл͠о̕хи̛.̢..͘

Наш городок небольшой... Одна половина населения любит Пастернака, вторая увлекается Есениным... Из-за этого и происходят все драки в городе.

- ̵В͜ну͏ч͟е̸к,̶ как͡ ̶з̵о̶в̢у͞т того̶ ̧не͠мц͠а͞, ͝от ͠ко͡т͞ор͏ог̵о͝ я б͢ез͞ ̢ума͞?
- ̧А͘л̴ь̧цг͜ей͏м̷е͜р,͢ ̡баб̶уш͠ка̶!

Каждый приходящий по вызову сантехник на порядок умнее предыдущего, потому что спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»

- А͠лло! ̷Это ͡т̧ы,͡ лю̶би͞м̛ый?
-́ Я...̕ А ͝к͝т̢о ̴гово͏р̢ит?

-͘ Что̕ т͝акое ̛бер̢ем̷ен͝н́ая̕ ̛д̨е̸вуш̀ка̵?̶ ̡
͏-̀ ̨Эт̸о͢ д̷е͝в͜у̧шка без̸ чу͏в̕ств̸а ю̛мора̴,͜ с̨ ͝ней ͞п̶ош͟у̷ти͝ли, а̷ он́а н̧ад͜у̡л͟ас͠ь.͜

Бэрримор, что это за вой на болотах? Ваша жена хочет на море, сэр!

Почему такое равнодушие в трубке? Так 3 часа ночи! Ну и что? Разве в 3 часа ночи ты меня не любишь?...

Варила суп - искала соль, нашла лимон - ищу коньяк.

Мой младший сынуля, когда ему говорили: "Пойди пописай на дорожку", всегда искренне возмущался: "Зачем на дорожку?.. ведь есть туалет".

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

- Ахмед тебе звонит Рашид!
- Какой Рашид?
- Который в жопе ворошит!

— Вы кто?
— Добрая фея.
— А почему с топором?
— Настроение что-то ниоч.

Старушка прямо с сенокоса зашла в больницу сына навестить, — кто же знал, что в той палате все такие мнительные…

На приёме у окулиста:
- Какую букву я показываю?
- Доктор, а Вы сами то где?