Любимые статусы - Анекдоты (Страница 11)

Одесский анекдот:
Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек... - Так она же проститутка! - Фима, да я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Баба Прасовья в своем огороде нашла клад. Она как честный гражданин и истинная патриотка отсчитала ровно 25% и забрала себе, остальное закопала обратно.
Через день снова откопала кувшин, отсчитал ровно 25%, а остальное закопала обратно. И так Прасковья Ильинична каждый день в своем огороде находила клад, и каждый раз поступала по закону, до тех пор, пока в кувшине ничего не осталось.

Узбекский анекдот

...Не сыщешь слов
Из уст ослов -
Один ослиный рёв;
Узбек катит
Через Камчик,
Родной оставив кров.

Блестит луна,
Идёт жена
До пяток в парандже,
Хотя нужна
Ему она
Всё больше в неглиже.

Шёл кто-то тут -
"Салам, Махмуд!"
"Салам, едва ползу.
Гора крутой,
Ишак худой,
Жена лечить везу!"

...Устало прут
Поднял Махмуд,
И побежал ишак,
За ним - жена
(Из трёх одна,
Зухра есть и Теша).

Не рвись, Махмуд,
Гаишник тут,
Решил он штрафовать:
"Ишак бежал,
И превышал!" -
И начал штраф совать.

"Тобой, дурак,
Побит ишак,
А он наш младший брат.
Моли простить
И всё забыть,
Раз ты так виноват".

Махмуд заржал,
Осла прижал
К груди в пылу любви:
"Прости, ой-ой,
Не знал, родной,
Что братец твой - в ГАИ".
(Ольга Волкова)

Год спустя

Анекдот:
В роддоме счастливый отец восклицает:"Бат-т-тюшки двойня!"
Медсестра:"Нет,пока один.А в следующий раз приходите трезвым."

Год спустя....

Развернули одеяло..
И бабуля прошептала:
"У меня в глазах двоится!"
Папа бабку перебил:
"Как же так могло случится,
Я вчера почти не пил..."

Дед присвистнул:"Ну дела!
Ай-да Маша-радость наша:нынче двойню родила!"

Бедный папа обомлел,
Мимо стула чуть не сел:
"Не могу я понимать,
Как же мне их обнимать?
Как мы будем их кормить?
Как гулять и попы мыть?
Как играть и как качать?
Как же нам их различать?

Одинаково глазастых,
Одинаково щекастых,
Одинаково сопящих,
Одинаково вопящих!
Мы же с ума сойдём от них,
Одинаково смешных.

Бабушка глядит-смеется:
"С этим вместе разберемся!"

Так семья богаче стала.
Две заботы жизнь дала,
Две судьбы,двойное счастье.
Близнецы,брат и сестра...

Тихановская заявила, что хочет встретиться с Путиным. Тот согласился, но при условии, что свечку будет держать Бацька Лукашенко.

Я люблю рассказывать анекдоты. Мне кажется, они сродни поэзии, но удобнее, чем поэзия, потому что их гораздо легче понять.
Значит, глава Макдональдса приходит к папе римскому и говорит: «Мы дадим вам 500 миллионов долларов, а за это вы поменяете в молитве «Благодарим тебя, Господи, за этот хлеб» на «Благодарим тебя, Господи, за этот бигмак». Папа говорит: «Да как вы смеете!» Тогда этот макдональдсовский чувак говорит: «Ну хорошо! Я дам вам миллиард долларов». Папа задумался и говорит: «Мне нужно посовещаться с кардиналами». Он выходит в зал, где сидят кардиналы и говорит: «У меня есть хорошая новость и плохая. Хорошая: только что мы получили миллиард от Макдональдса». Кардиналы: «А плохая?» – «А плохая заключается в том, что мы просрали контракт на 750 миллионов с Бургер-Кингом».

Анекдоты сочиняют не от весёлой жизни.

Звонок

Однажды, ранним утром, звонок вдруг зазвенел.
(Мужчина рядом с женщиной отчаянно храпел)
И тут она вскочила, да начала орать:-
- «Вставай Васёк, Проснись, осёл,
Звенит звонок, мой муж пришёл!»
Васёк вскочил, трусы надел,
С балкона прыгнул, вниз летел,
Летел и думал он сопя:-
«Коль муж пришёл, то кто же я?»

- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас такое время — даже курить полезней, чем сосиски.

- Люся, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Вино с сыром? Конечно буду!

- Какой мужской недостаток неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
- Бедность.

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему, у настоящего мужика вся стена в гвоздях?

Сидят три мужика на кухне, разговаривают под водочку.
- Я бабу свою на Кипр отправил.
- А я свою в Турцию.
- А я со своей сам сплю.

- Внучок, что ты делаешь?
- В "Одноклассниках" сижу бабуля, ты не поймешь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!

- Дорогой, давай сегодня вечером поиграем.
- Давай, а во что?
- Я буду наивная Красная Шапочка, а ты коварный Серый Волк.
- Хорошо, тогда иди пеки пирожки!

- Кем работаешь?
- А у меня муж работает, а я красивая!

- Хорошо выглядишь, женился?
- Нет, развелся.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я еще никогда не напивался.

Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
- Да батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик зло:
- Не на входе, а на выходе.

На приеме у врача:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне, доктор, с ним ссориться, что ли?

- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.

- Почему большинство мужчин не могут уснуть после оргазма?
- Потому, что им еще нужно до дому добираться.

Читал сыну сказку о рыбаке и рыбке. Ребенок спросил
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

- Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг.
- Я миллионер.
- Я твой друг!

- Как у тебя корова 50 литров в день дает?
- Захожу к ней и ласково говорю: ну что у нас сегодня, молоко или говядина?

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а зачем я туда полез.

- Все ли женщины изменяют своим мужьям?
- Нет, только те, которые замужем.

- Любишь кого-нибудь?
- Вообще, я бухло люблю. Оно, конечно, взаимностью не отвечает, но и как мразь себя не ведёт.

- Ты всегда такой галантный кавалер?
- Нет, только когда бабу очень хочется.