Любимые статусы - Анекдоты (Страница 17)

- Что? Это я не женственная? Я очень даже женственная!
- Ну и что у тебя на звонке стоит?
- Ну, Владимирский централ.

Встречаюстя 2 друга:
- Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешся?
- ДААА! Как молния!
- Что, так быстро?
- Нет. Зигзагами.
- А моя жена тоже как молния катается.
- Тоже зигзагами?
- Нет. Постоянно в дерево попадает...

- Я на ночь съела конфетку, поругайте меня...
- Сгори со стыда, жирное чудовище!!!

Бог предложил Адаму и Еве, чтобы они выбирали, что достанется женщинам а что мужчинам. Когда остались две последние способности, Бог спросил: "кто хочет писать стоя?". Адам выкрикнул:"Я! Я ХОЧУ ПИСАТЬ СТОЯ!" - Бог:"Хорошо! Тогда женщинам ОСТАЮТСЯ многократные оргазмы".

— Адам, дай ребро.
— Не дам.
— Тебе, что жалко?
— Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее...

Про байкеров

Директору мотосалона звонит
врач морга уставший, голодный;
вопрос его чётко и трезво звучит:
"Сколь байков за день было продано?"

Директор с врачом, заглянув в свой Эйчпи,
охотно отчётностью делится:
"Сегодня мы продали восемь машин -
пять Хонд, два Дукати и Дэвидсон.

Врач шапочку сдвинул со лба набекрень,
наружу ругательства просятся:
"Вот, чёрт! Ведь рабочий закончился день,
а двое ещё где-то носятся".

Когда она травила анекдоты, то можно было умереть, не встать.

Поймал старик золотую рыбку.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Зашибись! — сказал старик.
И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания.

Учительница математики дала задание: разделить четыре картофелину на пять учеников. Решение задачи Вовочки: разрезать каждую картофелину на 10 частей и раздать каждому по 8 долек Марья Ивановна не приняла, а приняла предложение Армена: бросить жребий и удалить из игры пятого—лишнего ученика.

Теща, ГАИ-шник и стоматолог—дальние родственники в анекдотическом аспекте.

Астроном
Астроном смотрит телескопом на звездное небо—ищет новую звезду. На пороге появляется жена:
—Заканчивай шарит космос? Оторвись от телескопа, может твоя звезда где-то рядом с тобой?!
—Все-таки, журавлиха на небе более заманчива.

— Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову «нежить»!
— Зомби, скелетоны, андеды.
— А нормальный человек назовёт — холить, лелеять, проявлять нежность.

Проснулся в 19 часов утра… Сразу же сделал открытие века. Через полчаса сумел открыть второе веко…

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

Гуляют динозавры, и вдруг на них летит метеорит. Главный динозавр говорит:
- "Срочно спрячьтесь в пещеру!"
Остальные:
- "Никакого метеорита не существует, это голограмма!",
- "Фигня, он сгорит в атмосфере!",
- "Он не опасней, чем обычный град!",...
THE END.

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу
идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

По рассказам коренных сибирских охотников, приезд Путина в тайгу предугадать очень просто. Примерно за месяц до визита президента в капканы начинают попадать первые, пока ещё некрупные, сотрудники ФСО.

Охотник на уток после осечки, как правило, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

— Берримор, посмотрите, что за птицу я сейчас подстрелил?
— Овсянка, сэр
— Да твою ж мать!

Анекдот от Дмитрия Уколова.

У нас в семье последнее слово всегда остаётся за мной!
- И какое это слово?
- "Да, дорогая!"

Ученик: Что такое удельная масса ?
Учитель: это то что у тебя в трусах после испуга.

Анекдот про двух дибилов.
Встретились по дороге в магазин два дибила.
- Ну привет! Как сам?
- Здорова! Да ниче, а ты что, тоже ниче?
- Ниче, ниче, в аптеку за бинтом иду.
- Слушай, Иваныч, ты не знаешь где по-быстрому можно погонять?
-Не, Петрович, не знаю, сам только что гонял, на меня два столба наехали.

Танцует Чукча возле моря с бубном.
Всплывает Русалка и говорит ему.
- Чукча возьми меня замуж, я буду верной женой.
- Чукча нет Русалка не могу я взять тебя в жёны.
А почему чукча не можешь взять меня в жёны,
ведь я такая красивая.
Да,потому что, ты не можешь ходить и не будешь мне помогать по хозяйству.
Зато я буду самой верной женой на свете, и ни кто меня не поимеет.

- Алло, турфирма?
Я хочу отдохнуть.
- Сколько у вас денег?
- 5 тысяч рублей.
- Отдыхайте.

Киплинг

- Вам нравится Киплинг?
- Ах вы шалунишка!
Не знаю...
Я ещё так не пробовала...

- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет,и какой он?
- Два-три стакана-и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица.

Умер неисправимый бабник. Собрались все его любовницы и решили вместе помянуть его. Купили вина,пришли на могилу, а там записка: "Дорогие мои блядуси! Я - за шестой могилой, у Дуси."

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия

Я бы с удовольствием посетила Ленинские места. Вот только не надо мне предлагать Шушенское, Разлив или Торжок. Меня интересуют Париж, Женева, Лондон, Мюнхен.