Новые статусы - Анекдоты

Одесский анекдот:
Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек... - Так она же проститутка! - Фима, да я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Про байкеров

Директору мотосалона звонит
врач морга уставший, голодный;
вопрос его чётко и трезво звучит:
"Сколь байков за день было продано?"

Директор с врачом, заглянув в свой Эйчпи,
охотно отчётностью делится:
"Сегодня мы продали восемь машин -
пять Хонд, два Дукати и Дэвидсон.

Врач шапочку сдвинул со лба набекрень,
наружу ругательства просятся:
"Вот, чёрт! Ведь рабочий закончился день,
а двое ещё где-то носятся".

Когда она травила анекдоты, то можно было умереть, не встать.

- Я тебя ещё не задолбала?
- Пока нет. Но, должен признать, ты очень целеустремлённая.

— Боже! Как ты похудела! Что случилось?
— Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю…
— Да выгони ты его нафиг!
— Ну... пока не могу, мне надо ещё килограммов пять скинуть…

Поймал старик золотую рыбку.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Зашибись! — сказал старик.
И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания.

Баба Прасовья в своем огороде нашла клад. Она как честный гражданин и истинная патриотка отсчитала ровно 25% и забрала себе, остальное закопала обратно.
Через день снова откопала кувшин, отсчитал ровно 25%, а остальное закопала обратно. И так Прасковья Ильинична каждый день в своем огороде находила клад, и каждый раз поступала по закону, до тех пор, пока в кувшине ничего не осталось.

Учительница математики дала задание: разделить четыре картофелину на пять учеников. Решение задачи Вовочки: разрезать каждую картофелину на 10 частей и раздать каждому по 8 долек Марья Ивановна не приняла, а приняла предложение Армена: бросить жребий и удалить из игры пятого—лишнего ученика.

Теща, ГАИ-шник и стоматолог—дальние родственники в анекдотическом аспекте.

—Я заметил, что мой дед мою бабушку окликает словами: "милая", "любимая и однажды спросил об этом спросил дедушку. Он в ответ: "Уже несколько лет как я забыл ее имя".
—Мой дед тоже страдает склерозом, так он нашел выход как обращаться к бабушке. Он спрашивает ее: "Как тебя мама звала когда была маленькой? Другой день: "А папа как звал?" А в остальные дни спрашивает про бабушку, дедушку, одноклассниц, однокурсниц, сослуживиц, братьев и сестер... Просто удивляешься изобретательности деда, а баба радуется воспоминаниями и рассказывает о родных, одноклассницах, однокурсницах, сослуживицах, а дед под ее рассказами засыпает...

Астроном
Астроном смотрит телескопом на звездное небо—ищет новую звезду. На пороге появляется жена:
—Заканчивай шарит космос? Оторвись от телескопа, может твоя звезда где-то рядом с тобой?!
—Все-таки, журавлиха на небе более заманчива.

"Проба голоса"
Первокласник читает слоги:
—БА, БУ, БЫ...
Отец из другой комнаты:
—Не рановато ли?
Мать в поддержку сына:
—Молодой петух тренирует свой голос.

Узбекский анекдот

...Не сыщешь слов
Из уст ослов -
Один ослиный рёв;
Узбек катит
Через Камчик,
Родной оставив кров.

Блестит луна,
Идёт жена
До пяток в парандже,
Хотя нужна
Ему она
Всё больше в неглиже.

Шёл кто-то тут -
"Салам, Махмуд!"
"Салам, едва ползу.
Гора крутой,
Ишак худой,
Жена лечить везу!"

...Устало прут
Поднял Махмуд,
И побежал ишак,
За ним - жена
(Из трёх одна,
Зухра есть и Теша).

Не рвись, Махмуд,
Гаишник тут,
Решил он штрафовать:
"Ишак бежал,
И превышал!" -
И начал штраф совать.

"Тобой, дурак,
Побит ишак,
А он наш младший брат.
Моли простить
И всё забыть,
Раз ты так виноват".

Махмуд заржал,
Осла прижал
К груди в пылу любви:
"Прости, ой-ой,
Не знал, родной,
Что братец твой - в ГАИ".
(Ольга Волкова)

Анекдот про Пушкина

Пушкин шел по Летнему саду.
Повстречал красивую даму.
Подмигнул ей игриво,лукаво.

А она ему отвечала
Не игриво,а очень строго:
"Не обманешь! Николай Васильевич Гоголь!
Вы мне милый,глазки не стройте,
Поскорей кошелёк откройте.
Три рубля, будьте добры,
Верните.
Что давеча вдолг брали,
Когда в буриме проиграли.

А потом в "Метрополь"гуляли.
Шампань в бокал подливали.
И всё официанта звали:
Гарсон силь Ву пле! Примите:
Пива,раков,водки несите.
Колбаски, милок, побольше.
Да порежьте её потолще!

Стесняюсь спросить:
На какие шиши?
На чьи?На мои!
Так гоните рубли!"

Пушкин слушал стоял.
Потом долго молчал.
И сказал наконец:
"Хороша фигура!
Но мадам,вы полная дура.
Не отдам,говорит,
Никакие рубли.Были твои,стали мои!Дорогуша.С тебя не убудет!"

И язык показав,
Расстворился вдали.
Предвкушая,что
Гоголю будет.

Анекдот

Один еврей решил проверить поговорку:
"Бог подаёт тому,кто рано встал"..
Он с вечера поставил свой будильник.
И ждал,всю ночь практически не спал...

Ещё темнело,но еврей поднялся.
Оделся и собрался,не спеша.
И вышел по району прогуляться,
Гарцуя в переулке антрашА*.
А что?Народу нет,никто не видит,но видит бог....

Как вдруг из за угла,
К нему навстречу пятеро выходят:
В руках кастеты с битами держа....

Его лупили долго и упрямо.
Забрали кошелёк,пиджак,штаны,часы...
Забрали всё..Почти...
И скажем прямо:
Чуть жизни не лишили
И ушли...

Когда еврей,едва живой,
Домой вернулся,
В постели его встретила жена,спросив:
"Ну что,шлемазл,ты проверил?
Как поговорка старая,верна?"
Еврей избитый,кровью истекая;
Болело всё!И руки,и спина..
Ответил:"Сара!Как я понимаю;
Те люди встали раньше,
Чем встал я."

*Антраша -прыжок в балете.При котором нога танцора,в прыжке,чуть касается другой ноги...

Год спустя

Анекдот:
В роддоме счастливый отец восклицает:"Бат-т-тюшки двойня!"
Медсестра:"Нет,пока один.А в следующий раз приходите трезвым."

Год спустя....

Развернули одеяло..
И бабуля прошептала:
"У меня в глазах двоится!"
Папа бабку перебил:
"Как же так могло случится,
Я вчера почти не пил..."

Дед присвистнул:"Ну дела!
Ай-да Маша-радость наша:нынче двойню родила!"

Бедный папа обомлел,
Мимо стула чуть не сел:
"Не могу я понимать,
Как же мне их обнимать?
Как мы будем их кормить?
Как гулять и попы мыть?
Как играть и как качать?
Как же нам их различать?

Одинаково глазастых,
Одинаково щекастых,
Одинаково сопящих,
Одинаково вопящих!
Мы же с ума сойдём от них,
Одинаково смешных.

Бабушка глядит-смеется:
"С этим вместе разберемся!"

Так семья богаче стала.
Две заботы жизнь дала,
Две судьбы,двойное счастье.
Близнецы,брат и сестра...

Герасим и золотая рыбка

И загадал Герасим (из "Му-му") Золотой рыбке три желания. И стало теперь у Герасима... три коровы.

По мотивам этого анекдота-притчи..

До революции в Крыму,
В простой кондейке, небогато.
Жил-был Герасим и Муму,
Собаку звали так когда-то...

Герасим был глухонемым.
Он от рассвета до заката,
Отлично дворником служил:
Работал быстро и без мата.

Собачка-маленький щенок,
Немому радость и отрада.
Последний хлебушка кусок,
Он с ней делил,коль было надо...

Он ловлю рыбную любил.
На речку с удочкой ходил.
Однажды весело и прытко
Поймал там "золотую рыбку"!

А рыбка умная была.
В ладонях прытко трепетала,
И очень выпучив глаза,
Герасиму наобещала...

Исполнить то,что просит он:
"Какие у тебя желания?"
Желаний было миллион,
Но рыбка этого не знала.

Она услышала:"Му-му!"
И выпрыгнула за корму.
Из старой лодки,оголтело, стремглав на дно...
Вот это дело!

Проснувшись утром на рассвете,
И взор свой обратив к окну,
Герасим страшно удивился,
Вскричал в волнении:
"Му му!!"

А за окном,мычала строго,
Стояла рыжая корова!
А рядом лаяла Муму.
Герасим понял: Почему...
… показать весь текст …

- Какие у тебя планы на будущее?
- Дожить до Нового года.
- А потом?
- А потом до лета.

Анекдот — это тонкий намёк про того, у кого своего ума нет.

— Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову «нежить»!
— Зомби, скелетоны, андеды.
— А нормальный человек назовёт — холить, лелеять, проявлять нежность.

Проснулся в 19 часов утра… Сразу же сделал открытие века. Через полчаса сумел открыть второе веко…

Говорит;
- милый, не волнуйся я у подруги ночевала
- у какой подруги?
- у Тани, а что .
- так Таня со мной была всё ночь.
ЖЕНА НАХМУРИЛАСЬ И........
( Кто продолжит )

Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он её увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

Гуляют динозавры, и вдруг на них летит метеорит. Главный динозавр говорит:
- "Срочно спрячьтесь в пещеру!"
Остальные:
- "Никакого метеорита не существует, это голограмма!",
- "Фигня, он сгорит в атмосфере!",
- "Он не опасней, чем обычный град!",...
THE END.

Настоящий полковник

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу
идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

Мужик жалуется коту:
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь!