Любимые статусы - Анекдоты (Страница 6)

- Mама, а откуда я взялся?
- В капусте нашли.
- В квашенной?
- Почему?
- Так ведь зимой свежая не растёт.

- Аллo, любимый! Это ты?
- Да! А кто гoвoрит?

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает дочь. Бегут на маршрутку.
Мать смотрит - дочь без варежек:
- Доченька, ручки без варежек не замерзли?
- Нет! А ножки без сапожек - да!

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

- Почему у тебя кот целыми днями лежит, ни на что не реагирует?
- А что бы ты делал, если бы тебе яйца отрезали?

- А какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.

- Почему большинство страшных девушек носят мини-юбки?
- Товар рекламируют.

- Какие духи модные этим летом?
- Спрей от комаров!

Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

- Самые мстительные существа в мире - женщины, коты и слоны.
- А что, женщины и слоны тоже в тапки ссут?

- Милая, а "эти дни" у тебя уже закончились?
- Да чтоб ты сдох!
- Понял, понял.

Одесский анекдот:

На улице Великого Кормчего ( бывшая Дерибасовская ) сидят два китайца и рассуждают: "Ох Изя, как же вовремя мы с тобой сделали операцию по сужению глаз!"

Анекдот про Пушкина

Пушкин шел по Летнему саду.
Повстречал красивую даму.
Подмигнул ей игриво,лукаво.

А она ему отвечала
Не игриво,а очень строго:
"Не обманешь! Николай Васильевич Гоголь!
Вы мне милый,глазки не стройте,
Поскорей кошелёк откройте.
Три рубля, будьте добры,
Верните.
Что давеча вдолг брали,
Когда в буриме проиграли.

А потом в "Метрополь"гуляли.
Шампань в бокал подливали.
И всё официанта звали:
Гарсон силь Ву пле! Примите:
Пива,раков,водки несите.
Колбаски, милок, побольше.
Да порежьте её потолще!

Стесняюсь спросить:
На какие шиши?
На чьи?На мои!
Так гоните рубли!"

Пушкин слушал стоял.
Потом долго молчал.
И сказал наконец:
"Хороша фигура!
Но мадам,вы полная дура.
Не отдам,говорит,
Никакие рубли.Были твои,стали мои!Дорогуша.С тебя не убудет!"

И язык показав,
Расстворился вдали.
Предвкушая,что
Гоголю будет.

- Хочу КАМАЗ.
- А зачем он тебе?
- Давить тех, кто меня бесит.

- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?

- Почему?
- Потому!
- А конкретнее?
- Потому что!

Знакомые своего кота называют Эдуард Игоревич.
- Почему такое имя?
- Так он на другое не отзывается.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Что-то мне не нравится такое начало разговора.

- От тебя пахнет романтикой, любовью и сексом.
- Это виски.

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котёнком.

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Жена пилит мужа:
- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
- Конечно, дорогая. Была пятница 13 числа.

- Дорогой, встречай, лечу к тебе на крыльях любви.
- На метле что ли?

- И так, почему вы хотите развестись?
- Он не хочет устраиваться на вторую работу.

- Люся, убери за собой со стола!
- Каво?
- Каво ела, таво и убери.

- Не ешь с ножа, злой будешь.
- Рот закрой, мразь!

- Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
- Весной, сука, сосульки и ещё солнце бесит!

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая и жирная.

- Это хенесси?
- Это самогонесси!

- Ну вот не сдам ЕГЭ, и что дальше?
- Дальше - метлу в руки, и ты ландшафтный дизайнер.