Любимые статусы - Анекдоты (Страница 10)

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Пробовал то и другое — разница колоссальная!»

- Люся, ты что пьяная?
- Нет, я трезвая!
- Тогда вставай с коврика и заходи домой!

- Дорогой, это правда, что я дана тебе Богом?
- Хотелось бы только знать, за какие грехи.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра.

- Дорогая, хочешь банан?
- Это намек?

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем кармане презервативы!
- Использованные?
- Нет.
- Ну вот, а говоришь, изменяю.

- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

- И что бы ты без меня делал?
- Все тоже самое только с другой.

- На что жалуетесь, больной?
- Кашляю.
- Кашель сухой?
- Кашель-то сухой. Трусы мокрые.

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.

В туалете дед ковыряется в ширинке.
- Вот блин! Молодым был, спрятать не мог. А теперь найти не могу.

Два друга разговаривают:
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, ложиться не приходилось. А вот просыпаться да.

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- Ну, это смотря чем ты думала?

- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, фиг с тобой! Иди на свою рыбалку!

- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, просто голые стены лучше?

- Пап, а правда, что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Правда. Но сначала ты 25 лет сидел у меня в яйце.

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её пристрелить.

- Ты только неделю назад женился, а уже такой поникший. Что случилось?
- ●●●●● ●●●● ●● ●●●● пошло оно всё на ●●●!!!
- Понятно.

Парень пригласил девушку в ресторан. Подходит официант. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ну, тогда я буду только кофе!

- Ты моей маме, кстати, понравилась.
- И что она про меня сказала?
- Шалава, говорит, ещё та.

- А у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Одно плохо. Коровы срать не успевают.

Когда пятиклассник уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот пацан нехило провел лето.

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

- Вот это лекарство будете принимать три раза в день, и через неделю забудете все свои болезни…
- Доктор, мне вот тока склероза не хватало…

Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем
такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

- Мне кажется ты слишком высокомерна по отношению к другим людям!
- Господи Боже ты мой!что я слышу говно умеет разговаривать: D

Штирлиц скачал песню.
- Он не шпион, - сказал Борман. Шпион бы песни незаконно не скачивал.
Штирлиц скачал сто песен.
- А может, он русский – песни скачивает? – возникло подозрение у Бормана.