Новые статусы - Анекдоты (Страница 15)

Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.

Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала - Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми!

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые колготки?

Гинеколог – стоматологу: «Это тебе не в зубах ковырять!»

– Ты меня уважаешь?
– Нет, но пить буду.

Опасаюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек... У таких на уме может быть что угодно.

Ушел от жены к родителям... Каждое утро перед работой мать готовит мне завтрак, а отец прогревает мою машину. Жениться больше не буду !!!

Решил приготовить суп и как назло нет моркови, а до магазина идти лень... Смотрю а во дворе снеговик стоит... МНЕ ОНА БЫЛА НУЖНЕЕ...

В нашем городе абсолютно некуда пойти развлечься. Везде я уже был, везде меня помнят и никуда уже не пускают..

- Ахмед тебе звонит Рашид!
- Какой Рашид?
- Который в жопе ворошит!

— Вы кто?
— Добрая фея.
— А почему с топором?
— Настроение что-то ниоч.

Слушал в магазине как две женщины обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.

Учёные отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Покупаю в ларьке пачку "Кента"... на ней написано: "курение приводит к импотенции"... Кидаю назад в окошко: - Вы, чё сдурели? Дайте мне с другой надписью !!!

- Говорят, у тебя жена очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще ей хвост пришить...

Российские ученые наконец-то выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают... и больше не растут.

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались...

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво - не дала... Как была жабой, так жабой и осталась !!!

При моей зарплате у меня не может быть наследников, у меня могут быть только дети...

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и ещё 2 шаурмы!

Если смотришь в книгу и видишь фигу — значит что? Значит, твоя заначка — тю-тю!

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился

- Милый, вот смотрю я на себя в зеркало, мне кажется я жирная стала... сделай мне комплимент.
- Дорогая! У тебя отличное зрение!

На выпускной вечер родители купили детям вино и шампанское. А некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки...

Встает мужик ночью в туалет, смотрит в трусы и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я же встаю...

- Ещё. Раз. Ты. Схватишь меня за нос !!! Я, за себя не отвечаю!
- Дедавижу тебя... Будак.

- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов в 40-50...

Реклама пылесоса: "Сосу за копейки !!! Цена 2999 рублей !!!" Снизу подпись маркером: "У меня дешевле!... Тел: 896411626015225"