Новые статусы - Анекдоты (Страница 10)

- Ну как тебе замужем?
- Неплохо, но мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!

Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене:
- Все нормально, поселился, пиши название отеля и номер телефона.
Поздно ночью звонит снова и, еле ворочая языком, просит жену:
- Слушай, скажи, пожалуйста, как называется мой отель?

- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

Жена мужу, томно:
- Вася, ты хочешь миллион или...
- Никаких или!

- Мама, а когда я вырасту, у меня будет мужчина?
- Если будешь хорошей девочкой, то да.
- А если буду плохой?
- Тогда их у тебя будет очень много.

- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Угу.
- Как же я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!

- Мам, а правда я красавица?
- Нет сынок! Ты педрила!

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших эротических фантазий!
- А почему один?

Парень пошёл в женскую баню лифтёром устраиваться и говорит «лифтёры» вам нужны… — ему ответили… молодой человек здесь женская баня - а Ж Е К за углом

Записка на столе в кухне:
«Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая»

- Папа! А мороженое полезнее, чем колбаса?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем колбаса.

Жена, вся в слезах, говорит мужу:
- Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на День рождения, а ты про него все равно забыл!

Пьяная жена:
- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил.
- Так я с мужикaми.
- Так и я с мужиками.

- Любимая, ты что ничего не ешь?
- Ты, что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

Бабушка ласково говорит пятилетнему внуку:
- Смотри, Вовочка, вон едет би-би.
- Бог с тобой, бабуля - это ж BMW 325 iMI 4х4

- Димон, смотри! Светка идет!
- Давай ей крикнем, что она дура толстая.
- Твоя жена, ты и кричи.

- Если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит ее для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.

- Ну что, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулем.
- Все мужики, Толяну не наливать, ему уже за столом руль мерещится.

- Люся, почему тебя вчера не было в школе?
- А я материнский капитал оформляла.

- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил, что ты - это всё что у меня есть!

Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя все свои деньги!

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

В Новогодние праздники самый распространенный вопрос в России:
- А сегодня какое число?

- Что может быть сложнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.

Пьяный в ресторане:
- Официант! Почему у вас жирные салфетки?
- Салфетки нормальные. Вы вытираетесь блинами!

На приеме у ясновидящей:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к своему любовнику?
- К какому из шестерых?

- Дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне норковую шубу.
- Будешь себя хорошо вести, я тебе ещё и машину во сне подарю.

- Ну вот не сдам ЕГЭ, и что дальше?
- Дальше - метлу в руки, и ты ландшафтный дизайнер.

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый!
- Да у нас тут собачка сдохла... А корм остался. Не выбрасывать же...