Новые статусы - Анекдоты (Страница 2)

- Хочу КАМАЗ.
- А зачем он тебе?
- Давить тех, кто меня бесит.

- Где лучше в школе или в университете?
- В садике.

- Алло, здравствуйте, Машу можно?
- Нет.
- А где она?
- В роддоме.
- А что случилось?

- А какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.

- Mама, а откуда я взялся?
- В капусте нашли.
- В квашенной?
- Почему?
- Так ведь зимой свежая не растёт.

- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?

- Что появилось раньше: курица или яйцо?
- Конечно курица.
- А откуда тогда взялась курица?
- Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно.

- Почему?
- Потому!
- А конкретнее?
- Потому что!

- Простите, а это не вы в пятницу танцевали полуголой на столе?
- Полуголой? Да вы слишком рано ушли!

По рассказам коренных сибирских охотников, приезд Путина в тайгу предугадать очень просто. Примерно за месяц до визита президента в капканы начинают попадать первые, пока ещё некрупные, сотрудники ФСО.

Охотник на уток после осечки, как правило, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

— Берримор, посмотрите, что за птицу я сейчас подстрелил?
— Овсянка, сэр
— Да твою ж мать!

Знакомые своего кота называют Эдуард Игоревич.
- Почему такое имя?
- Так он на другое не отзывается.

- Как послать человека нахер, но чтобы он не обиделся?
- Скажи ему "Иди нахер и не обижайся".

- Принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь?
- Принеси кофе по-хорошему.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Что-то мне не нравится такое начало разговора.

- От тебя пахнет романтикой, любовью и сексом.
- Это виски.

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котёнком.

Украина уже почти полтора года ведет войну с Россией. За это время украинские вооруженные силы потеряли шесть самолетов, с десяток вертолетов, несколько сотен танков и бронетехники, две тысячи солдат погибшими и семь тысяч – ранеными. А что Россия? Россия на войну не явилась!

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Жена пилит мужа:
- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
- Конечно, дорогая. Была пятница 13 числа.

- Дорогой, встречай, лечу к тебе на крыльях любви.
- На метле что ли?

- Кому жить труднее: мужикам или бабам?
- Мужикам из-за баб.

Тихановская заявила, что хочет встретиться с Путиным. Тот согласился, но при условии, что свечку будет держать Бацька Лукашенко.

Я люблю рассказывать анекдоты. Мне кажется, они сродни поэзии, но удобнее, чем поэзия, потому что их гораздо легче понять.
Значит, глава Макдональдса приходит к папе римскому и говорит: «Мы дадим вам 500 миллионов долларов, а за это вы поменяете в молитве «Благодарим тебя, Господи, за этот хлеб» на «Благодарим тебя, Господи, за этот бигмак». Папа говорит: «Да как вы смеете!» Тогда этот макдональдсовский чувак говорит: «Ну хорошо! Я дам вам миллиард долларов». Папа задумался и говорит: «Мне нужно посовещаться с кардиналами». Он выходит в зал, где сидят кардиналы и говорит: «У меня есть хорошая новость и плохая. Хорошая: только что мы получили миллиард от Макдональдса». Кардиналы: «А плохая?» – «А плохая заключается в том, что мы просрали контракт на 750 миллионов с Бургер-Кингом».

Анекдот от Дмитрия Уколова.

У нас в семье последнее слово всегда остаётся за мной!
- И какое это слово?
- "Да, дорогая!"

— Сёма, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив, таки?
— А куда деваться?

Циля на девятом месяце беременности приходит к гинекологу:
- Дорогуша, у вас ребенок неправильно лежит.
- Таки шо делать?
- А вы кто по национальности?
- Еврейка.
- А муж?
- Мой супруг таки всеми уважаемый Додик конечно тоже еврей.
- Ну тогда можно не волноваться. Ребенок в любом случае сам найдет как выбраться!

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Пробовал то и другое — разница колоссальная!»

-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?