Новые статусы - Анекдоты (Страница 4)

Мой любимый анекдот: два человека умирают от жажды в пустыне и вдруг видят магазин. Заходят: «Воды, воды», а продавец говорит: «Воды нет, только галстуки». Идут дальше и вдруг видят бар. Вбегают, просят воды, а бармен им говорит: «Мы не подаем людям без галстука».
Пользователь 16700
Пользователь 16700 21 Января 2019
— Чебурашка был женщиной…
— Почему ты так думаешь?
— Да только у женщины могут быть… такие большие опухшие уши…от лживых сказок… своего крокодила)))
Ползет слон на Останкинскую телебашню а на встречу ему комар. Комар вопросительно смотрит на слона, а слон отвечает:" Вот понимаешь в самолет не пустили. Решил на катапульте полететь"
Даша Небрат 20 Ноября 2018
Учительница проверяет домашнее задание.
Зовет к себе Вовочку и говорит:
- Вовочку как может один человек сделать столько ошибок?
- Почему это один? - оправдывается ученик. - Вдвоем с папой!
Пользователь 14735
Пользователь 14735 16 Ноября 2018
Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орёт как бешеный, а я ему говорю:
— Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал — и ничего!
Пользователь 14735
Пользователь 14735 16 Ноября 2018
Мудрая тётя Сара говорила: - Главное, в поисках ГЕРОЯ своего романа... не найти ГЕМОРРОЯ своей жизни.
Пользователь 14735
Пользователь 14735 12 Ноября 2018
- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.
Пользователь 14735
Пользователь 14735 12 Ноября 2018
Сижу за компьютером, слышу, пришёл муж. Кричу, не оборачиваясь:
- Милый, ты хочешь что-нибудь перекусить?
- Да. Кабель от интернета!
Пользователь 14735
Пользователь 14735 12 Ноября 2018
Марк Шагал, Тадж Махал.... Все чем-то занимались...
Пользователь 14735
Пользователь 14735 12 Ноября 2018
Секс — очень опасная вещь. Например, в СССР cекcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
Пользователь 14735
Пользователь 14735 12 Ноября 2018
Бабушка-татуировщица набила внуку на лбу слово ЛОХ, чтобы он не забывал надевать шапочку.
Пользователь 14735
Пользователь 14735 12 Ноября 2018
Анна Семенович будет ведущей “Спокойной ночи малыши”, теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.
Пользователь 14735
Пользователь 14735 9 Ноября 2018
Кое-кто на работе поинтересовался: «любопытные хотят узнать, есть у вас парень? Я сказала: «Да, только, не говорите моему мужу».
Пользователь 14735
Пользователь 14735 28 Октября 2018
Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом. — Где ты родился? — спросил его Господь. — В Австро—Венгрии, — ответил ребе. — Где ты пошел в хедер (школу)? — В Чехословакии. — Где ты женился? — В Венгрии. — Где родился твой первенец? — В Третьем рейхе. — Где родились твои внуки? — В СССР. — А где ты умер? — В Украине. — Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать. — Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
Пользователь 14735
Пользователь 14735 27 Октября 2018
— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…
Пользователь 14735
Пользователь 14735 27 Октября 2018
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
Пользователь 14735
Пользователь 14735 27 Октября 2018
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
Пользователь 14735
Пользователь 14735 27 Октября 2018
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
Пользователь 14735
Пользователь 14735 27 Октября 2018
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
Пользователь 14735
Пользователь 14735 27 Октября 2018
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
Пользователь 14735
Пользователь 14735 27 Октября 2018
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
Пользователь 14735
Пользователь 14735 27 Октября 2018
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
Пользователь 14735
Пользователь 14735 27 Октября 2018
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
Пользователь 14735
Пользователь 14735 27 Октября 2018
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
Пользователь 14735
Пользователь 14735 27 Октября 2018
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
Пользователь 14735
Пользователь 14735 24 Октября 2018
Разговор двоих.
- Ты, козёл!!!!!
- Это Я, козёл???!!!!
- Да Ты то и на козла не похож!!!!
- Это Я то на козла не похож ???!!!!!!
Колян 17 Октября 2018
В приемном покое:
- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- А я и не прыгал.
Настя Лагутова 17 Сентября 2018
Жила-была девочка Лёля и она была ТОЛСТАЯ. Как то раз Леля мыла посуду. Входит мама и говорит :"Лелечка, почему ты вся в средстве для мытья посуды?!"
Лёля отвечает: " Мама, ты что, читать не умеешь! Тут же написано: эффективно удаляет жир".)))
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 18 Августа 2018
- Почему большинство страшных девушек носят мини-юбки?
- Товар рекламируют.
Рассказать друзьям
Следующая страница →