Новые статусы - Анекдоты (Страница 8)

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.

- Почему большинство мужчин не могут уснуть после оргазма?
- Потому, что им еще нужно до дому добираться.

Читал сыну сказку о рыбаке и рыбке. Ребенок спросил
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: — Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. — А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! — Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! — А звезды были крyглыми? — Крyглыми. — Теплыми? — Дa. — Знaчит этo были яйцa мoегo дедa

- Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг.
- Я миллионер.
- Я твой друг!

- Как у тебя корова 50 литров в день дает?
- Захожу к ней и ласково говорю: ну что у нас сегодня, молоко или говядина?

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а зачем я туда полез.

- Все ли женщины изменяют своим мужьям?
- Нет, только те, которые замужем.

- Любишь кого-нибудь?
- Вообще, я бухло люблю. Оно, конечно, взаимностью не отвечает, но и как мразь себя не ведёт.

- Ты всегда такой галантный кавалер?
- Нет, только когда бабу очень хочется.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника.

- Кукушка, кукушка! А на кукуй мне 100 лет!
- А на кукуй тебе столько?

- Kак называется мужчина, который не дарит подарков своей любовнице?
- Дармо●б.

- Плохо, когда пусто.
- На душе?
- В холодильнике.

- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!

Кот спрятался в диване, орёт и отказывается выходить.
- Что требует загранпаспорт и вертолет?
- Нет, чтобы яйца обратно пришили.

- Дорогая, я на выходные опять с друзьями на рыбалку поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли.

Разговор двух подруг:
- Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь - переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры.
- Ну, и где ты возьмёшь костюм танкиста?

- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно.

- Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
- Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 8 раз в день!

Отец рассказывает сказку на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно: ты че куришь?

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!

Муж:
- Ни одна cyкa с Днем рождения не поздравила.
Жена:
- Не ври, я поздравила!

Одна рыба - другой:
- Hу, допустим, Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах.
- Невеста! По тексту, по тексту...

- ЌąЌ бӹ βӹ ๏núȼąлú ȼβ๏ю ӂúƺнь β дβყჯ ȼл๏βąჯ?
- Зą чŤ๏?

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

- Ты что, такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я в постеле лучше всех!

- Ну, как у вас вчера ночью все прошло?
- Да блин... Я ноги дольше брила!