Лучшие статусы - Анекдоты (Страница 13)

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 11 Декабря 2017

Пьяная соседка стучится ночью:
- Кто?
- Соли надо?

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 13 Декабря 2017

Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 14 Декабря 2017

- Что такое фигня?
- Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, красотки... представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 15 Декабря 2017

- Почему красивые парни живут со страшными бабами?
- А ты у своего спроси.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 16 Декабря 2017

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 17 Декабря 2017

- Ну, как у вас вчера ночью все прошло?
- Да блин... Я ноги дольше брила!

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 18 Декабря 2017

- Ты что, такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я в постеле лучше всех!

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 23 Декабря 2017

Одна рыба - другой:
- Hу, допустим, Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 27 Декабря 2017

- Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
- Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 8 раз в день!

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 28 Декабря 2017

- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 29 Декабря 2017

Разговор двух подруг:
- Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь - переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры.
- Ну, и где ты возьмёшь костюм танкиста?

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 29 Декабря 2017

- Дорогая, я на выходные опять с друзьями на рыбалку поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 31 Декабря 2017

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 31 Декабря 2017

- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 2 Февраля 2018

- Kак называется мужчина, который не дарит подарков своей любовнице?
- Дармо●б.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 6 Февраля 2018

- Доченька, что тебе привезти из Германии?
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 7 Февраля 2018

- Ты всегда такой галантный кавалер?
- Нет, только когда бабу очень хочется.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 9 Февраля 2018

- Любишь кого-нибудь?
- Вообще, я бухло люблю. Оно, конечно, взаимностью не отвечает, но и как мразь себя не ведёт.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 9 Февраля 2018

- Все ли женщины изменяют своим мужьям?
- Нет, только те, которые замужем.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 9 Февраля 2018

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а зачем я туда полез.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 9 Февраля 2018

- Как у тебя корова 50 литров в день дает?
- Захожу к ней и ласково говорю: ну что у нас сегодня, молоко или говядина?

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 9 Февраля 2018

- Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг.
- Я миллионер.
- Я твой друг!

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 11 Февраля 2018

Читал сыну сказку о рыбаке и рыбке. Ребенок спросил
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 11 Февраля 2018

- Почему большинство мужчин не могут уснуть после оргазма?
- Потому, что им еще нужно до дому добираться.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 11 Февраля 2018

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 11 Февраля 2018

- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 12 Февраля 2018

На приеме у врача:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне, доктор, с ним ссориться, что ли?

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 13 Февраля 2018

Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
- Да батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик зло:
- Не на входе, а на выходе.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 15 Февраля 2018

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я еще никогда не напивался.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 15 Февраля 2018

- Хорошо выглядишь, женился?
- Нет, развелся.

Рассказать друзьям

Следующая страница →