Лучшие статусы - Анекдоты (Страница 10)

- Люся, а почему вы арбуз не кушаете?
- Да ну иво! Ухи пачкает.

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Пробовал то и другое — разница колоссальная!»

Говорит;
- милый, не волнуйся я у подруги ночевала
- у какой подруги?
- у Тани, а что .
- так Таня со мной была всё ночь.
ЖЕНА НАХМУРИЛАСЬ И........
( Кто продолжит )

Герасим и золотая рыбка

И загадал Герасим (из "Му-му") Золотой рыбке три желания. И стало теперь у Герасима... три коровы.

По мотивам этого анекдота-притчи..

До революции в Крыму,
В простой кондейке, небогато.
Жил-был Герасим и Муму,
Собаку звали так когда-то...

Герасим был глухонемым.
Он от рассвета до заката,
Отлично дворником служил:
Работал быстро и без мата.

Собачка-маленький щенок,
Немому радость и отрада.
Последний хлебушка кусок,
Он с ней делил,коль было надо...

Он ловлю рыбную любил.
На речку с удочкой ходил.
Однажды весело и прытко
Поймал там "золотую рыбку"!

А рыбка умная была.
В ладонях прытко трепетала,
И очень выпучив глаза,
Герасиму наобещала...

Исполнить то,что просит он:
"Какие у тебя желания?"
Желаний было миллион,
Но рыбка этого не знала.

Она услышала:"Му-му!"
И выпрыгнула за корму.
Из старой лодки,оголтело, стремглав на дно...
Вот это дело!

Проснувшись утром на рассвете,
И взор свой обратив к окну,
Герасим страшно удивился,
Вскричал в волнении:
"Му му!!"

А за окном,мычала строго,
Стояла рыжая корова!
А рядом лаяла Муму.
Герасим понял: Почему...
… показать весь текст …

— Боже! Как ты похудела! Что случилось?
— Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю…
— Да выгони ты его нафиг!
— Ну... пока не могу, мне надо ещё килограммов пять скинуть…

- Я тебя ещё не задолбала?
- Пока нет. Но, должен признать, ты очень целеустремлённая.

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

Некрасивая продавщица винно-водочного магазина после 22.00 наслаждается комплиментами.

Жена учителя математики выгнала мужа из пункта А в пункт Б.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове до него уже побывали русские моряки!

- Одного моего знакомого держат в психушке, хотя он абсолютно здоров.
- А за что?
- Да не повезло мужику с фамилией - Наполеон.

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то и город женихов?!
- Есть! Магадан!

- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно!
- Да ладно!
- А вон, смотрите, за окном голый мужик за голубями гоняется... Он ел.

- Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и секса?
- Точно, пиво забыл купить!

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь..

- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Нет... Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

- Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная! Позвольте вас угостить?
- Фигасе, какой фраерок нарисовался! Ну, возьми мне полторашку пивасика!

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдает:
- Не ори на меня, я не глухая!

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!

Она:
- Знаешь чего я хочу?
Он:
- Всего!
Она:
- Это во-первых…

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет:
- Ну, «пых-пых» - это не страшно. А вот «тр-р-ратарататам» тысяч на восемь потянет.

- Почему ты не хочешь быть со мной?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер № 5.

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

- Девушка, вы москвичка?
- Нехай це буде моя тайна...

- Почему этот проект называется «Дом-2»?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!

После новогодних праздников:
- Дорогая, какое сегодня число?
- Третье.
- А что, 1-го и 2-го не было?!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.