Лучшие статусы - Анекдоты (Страница 17)

Анекдот

Один еврей решил проверить поговорку:
"Бог подаёт тому,кто рано встал"..
Он с вечера поставил свой будильник.
И ждал,всю ночь практически не спал...

Ещё темнело,но еврей поднялся.
Оделся и собрался,не спеша.
И вышел по району прогуляться,
Гарцуя в переулке антрашА*.
А что?Народу нет,никто не видит,но видит бог....

Как вдруг из за угла,
К нему навстречу пятеро выходят:
В руках кастеты с битами держа....

Его лупили долго и упрямо.
Забрали кошелёк,пиджак,штаны,часы...
Забрали всё..Почти...
И скажем прямо:
Чуть жизни не лишили
И ушли...

Когда еврей,едва живой,
Домой вернулся,
В постели его встретила жена,спросив:
"Ну что,шлемазл,ты проверил?
Как поговорка старая,верна?"
Еврей избитый,кровью истекая;
Болело всё!И руки,и спина..
Ответил:"Сара!Как я понимаю;
Те люди встали раньше,
Чем встал я."

*Антраша -прыжок в балете.При котором нога танцора,в прыжке,чуть касается другой ноги...

"Проба голоса"
Первокласник читает слоги:
—БА, БУ, БЫ...
Отец из другой комнаты:
—Не рановато ли?
Мать в поддержку сына:
—Молодой петух тренирует свой голос.

—Я заметил, что мой дед мою бабушку окликает словами: "милая", "любимая и однажды спросил об этом спросил дедушку. Он в ответ: "Уже несколько лет как я забыл ее имя".
—Мой дед тоже страдает склерозом, так он нашел выход как обращаться к бабушке. Он спрашивает ее: "Как тебя мама звала когда была маленькой? Другой день: "А папа как звал?" А в остальные дни спрашивает про бабушку, дедушку, одноклассниц, однокурсниц, сослуживиц, братьев и сестер... Просто удивляешься изобретательности деда, а баба радуется воспоминаниями и рассказывает о родных, одноклассницах, однокурсницах, сослуживицах, а дед под ее рассказами засыпает...

«Гот!» - подумал попугай, глядя нa ворону... «Гей!» - подумала ворoна, глядя на попугая…

- Антон,я сегодня в гороскопе читала что раком сегодня летать нельзя!
-Ленааааа, так летай сидя!!!

Доктор у меня в голове сидит какой-то маленький человечек и постоянно ругается матом
- Нет проблем-1000$ и все будет в порядке
- Доктор, а как вы думаете, что сейчас сказал маленький человечек?

- Ну как мой самый лучший пациент от которого за последний месяц не поступило ни одной жалобы?
- По прежнему в коме!
- Отлично!,то есть плохо!

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже...

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала индука, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь отрезала Всё что захотела и медленно опустила в кипяток!)

Глядя на парня в зауженных джинсах, с длинной челкой,вспоминается анекдот: -Мама, я принцесса? -Сынок, ты дебил!

- Яша, почему ты не попросиш Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер.
- А во-вторых?..

Наверное, мне на правое плечо уселся Карлсон вместо ангела-хранителя, и шепчет, гаденыш мне на ухо:
- Ну съешь, съешь ещё одну ватрушечку, ну выпей ещё одну банку варенья.
Особенно к вечеру, зараза, так активизируется!

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце…

Жили мы в поселке, было мне лет пять. И один соседский петух меня гонял, а однажды клюнул в переносицу, прям между глаз. Встал на плечи, вывернул свою башку и клюнул. Когда я вернулась домой и рассказала маме, она дождалась вечера, взяла топор и пошла. В курятник к соседям было зайти очень легко. И отрубила этому петуху голову. С тех пор я всегда думала, что лучше не рассказывать, кто обижает меня из детей.

Кажется нас скоро будет трое, сказала мужу… и завела любовника… а он, по-моему, уже второй месяц думает… что я беременна.

Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
"Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

Учёные отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Слушал в магазине как две женщины обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала - Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми!

Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.

- Мужчина, вы похожи на патиссон…
- Вот как? Это, в смысле, я веду себя как овощ?
- Нет, это в смысле, я не знаю, что с вами делать…

Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот... Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

Съел детский завтрак "Алфавит" (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь ка мне по яйцам еще разочек?!"

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.

На уроке анатомии учительница:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Ж@па, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна…