Лучшие статусы - Анекдоты (Страница 4)

Специально для охраны Государственной границы, ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

Зашел я в автобус, сел. Мне кондуктор орёт: "Тут места с маленькими!" А я, такой, в ответ: "А что, если у меня большой, я что, стоять должен?!"

- А ты самогон так пьёшь или тоже с колой мешаешь?
- С колой... я же леди...

- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов в 40-50...

- Ещё. Раз. Ты. Схватишь меня за нос !!! Я, за себя не отвечаю!
- Дедавижу тебя... Будак.

- Ты злой.
- Обоснуй, тварь.

- Кому жить труднее: мужикам или бабам?
- Мужикам из-за баб.

- Принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь?
- Принеси кофе по-хорошему.

- Как послать человека нахер, но чтобы он не обиделся?
- Скажи ему "Иди нахер и не обижайся".

В Японии изобрели робота, который ловит воров.В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

Встречаются два гея.
- Дорогой, как у тебя дела?
- Ой, такая любовь, посрать некогда!

- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии... Он считает себя Газпромом.

Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ!!!

Он:
— После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
— Господи, а что случилось-то?

— А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь.
— А борщ кто варить будет, кошка что ли? Давай вари, сбежит она.

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Фиг знает, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет...

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Везде обман!
Купил стиральный порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно"
Открываю, а там только порошок...

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?

- Как вам удается предсказывать неприятности... Вы что, ясновидящий?
- Скорее, жопочующий...

Целуются парень с девушкой:
— Ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так, будто уже купил...

В церкви: ... Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке...

Волшебник творит чудеса волшебной палочкой, а фея - волшебной дырочкой...

Чтобы не путать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго - утопила...

— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня вот как раз давно кино не было.

А Вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом...

Вам надоели часы с кукушкой? Разверните их к стенке, и у вас будут часы с дятлом...