Лучшие статусы - Анекдоты (Страница 6)

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает дочь. Бегут на маршрутку.
Мать смотрит - дочь без варежек:
- Доченька, ручки без варежек не замерзли?
- Нет! А ножки без сапожек - да!

- Аллo, любимый! Это ты?
- Да! А кто гoвoрит?

- Mама, а откуда я взялся?
- В капусте нашли.
- В квашенной?
- Почему?
- Так ведь зимой свежая не растёт.

- Милая, а "эти дни" у тебя уже закончились?
- Да чтоб ты сдох!
- Понял, понял.

- Самые мстительные существа в мире - женщины, коты и слоны.
- А что, женщины и слоны тоже в тапки ссут?

Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

- Какие духи модные этим летом?
- Спрей от комаров!

- Почему большинство страшных девушек носят мини-юбки?
- Товар рекламируют.

- А какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.

- Алло, здравствуйте, Машу можно?
- Нет.
- А где она?
- В роддоме.
- А что случилось?

- Какой у тебя камень по гороскопу?
- Кирпич..

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый!
- Да у нас тут собачка сдохла... А корм остался. Не выбрасывать же...

- Ну вот не сдам ЕГЭ, и что дальше?
- Дальше - метлу в руки, и ты ландшафтный дизайнер.

- Это хенесси?
- Это самогонесси!

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая и жирная.

- Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
- Весной, сука, сосульки и ещё солнце бесит!

- Не ешь с ножа, злой будешь.
- Рот закрой, мразь!

- Люся, убери за собой со стола!
- Каво?
- Каво ела, таво и убери.

- И так, почему вы хотите развестись?
- Он не хочет устраиваться на вторую работу.

- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?

- Хочу КАМАЗ.
- А зачем он тебе?
- Давить тех, кто меня бесит.

Анекдот про Пушкина

Пушкин шел по Летнему саду.
Повстречал красивую даму.
Подмигнул ей игриво,лукаво.

А она ему отвечала
Не игриво,а очень строго:
"Не обманешь! Николай Васильевич Гоголь!
Вы мне милый,глазки не стройте,
Поскорей кошелёк откройте.
Три рубля, будьте добры,
Верните.
Что давеча вдолг брали,
Когда в буриме проиграли.

А потом в "Метрополь"гуляли.
Шампань в бокал подливали.
И всё официанта звали:
Гарсон силь Ву пле! Примите:
Пива,раков,водки несите.
Колбаски, милок, побольше.
Да порежьте её потолще!

Стесняюсь спросить:
На какие шиши?
На чьи?На мои!
Так гоните рубли!"

Пушкин слушал стоял.
Потом долго молчал.
И сказал наконец:
"Хороша фигура!
Но мадам,вы полная дура.
Не отдам,говорит,
Никакие рубли.Были твои,стали мои!Дорогуша.С тебя не убудет!"

И язык показав,
Расстворился вдали.
Предвкушая,что
Гоголю будет.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться..

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение... При этом абсолютно все-равно, кого ты обливаешь!

Психиатр говорит пациенту:
- Так как вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю…

- Алкоголизм непобедим.
- А почему?
- А зачем?

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл домой поздно и пьяный.

Пьяная жена:
- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил.
- Так я с мужикaми.
- Так и я с мужиками.

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь, мозги и жопу отморозила. Зато красиво!