Лучшие статусы - Пошлые

Джинсы заужены, стразы на майке,
Трусы отутюжены, весь такой зайка,
Гелем прилизан, хорош да пригож...
Только на бабу, бл..ть, очень похож.

Буратино жалуется папе Карло:
- Мальвина говорит, что у меня деревяшка шершавая и она мне не даёт...
- Не отчаивайся, давай я тебе наждачкой всё поправлю... Ну вот, теперь всё получится!
- А ну её, эту Мальвину! Давай ещё раз наждачкой...

Я ль тебя не холил, я ль в руке не грел, отчего ж ты орган к бабам охладел...

Амбиции - это, как член длиной в метр... очень круто, но совершенно бесполезно.

Как колёса с машины сняли, ни одна сука не видела. Стоило поссать возле подъезда в 2 часа ночи - видели все и даже объявление повесили, какой я гандон...

Время пролетело стал я слишком стар, член ношу и яйца, как аксессуар...

В комнате стояло трое: он, она и у него!

Судьба, она, ведь, как пьяная баба... то с поцелуями лезет, а то коленкой по яйцам заехать норовит...

Хорошее настроение лучше всего передается половым путем.

У проституток раньше передние зубы выбивали,чтобы сосали лучше и не кусали по неопытности или злости... Так что уважаемые девушки, которые пишут "прифетик, как делифки, фто делаеф?" я про вас всё знаю...

Если про сантехника и медсестру снимают немцы - получается порнуха, если русские - кинокомедия "Афоня"

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".

Встречаются два гея.
- Дорогой, как у тебя дела?
- Ой, такая любовь, посрать некогда!

Если у меня что-то не получается, я начинаю громко ругаться матом... Если всё равно не получается, я иду на крайние меры — кладу на всё @@@!!!.

- Дорогая, я хочу сделать гипсовый слепок своего члена и подарить тебе.
- Ну, ты прибавь сантиметров десять хоть... а то брелок получится! ))

По небу проплывают облака,
На голых женщин смахивая очень...
Здесь вывод точный - я, наверняка,
Сегодня сексуально озабочен.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: - Молодец!

- Мелочь сопливая, вставай давай!
- Дорогая, оставь мой член в покое!

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пид@рас.

Смотрю я на этих фей всяких с надутыми губами и думаю: "Н​у зачем из губ делать вторую ....., одной что-ли мало?"...

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется...

Одна сигарета сокращает жизнь на 5 минут! Один половой акт продлевает жизнь на 10 минут. Так что, чтобы жить дольше - придецца потрахацца!

Люди стали злые. Они вызвали полицию просто за то, что я приветливо помахал им членом..

- Девочки, хотите втроем покувыркаемся?
- Мы? Нет.
- Годится. Мынет так мынет.

Кащей был тощим, злым и маленького роста...
Когда игла в яйце, то добрым быть непросто!

в душу снежной бабы
грустный снеговик
маленькой морковкой
глубоко проник

Романтика - это когда минет при свечах.

Женщина не может быть холодной! Просто ваш фитиль не смог её зажечь!

Ты словно ангел спустившийся с небес, у меня на тебя шишка дымится.

Да! Я пьяной под утро пришла!
Извини, милый, так получилось.
А не будешь орать "Где была?"
То увидишь чему научилась.