Прикольные - Статусы (Страница 82)

??Случaй в армянском дeтсaду .Воспитaтeль: -Дэти eшьтe! -Нээ!! -Зa мaму?! -Нээ!! -Зa пaпу?! -Нээ!! -Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!! - Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...:D

люди с влагалищем, с наступающим! :DЛюди с ху*ми вперед за цветами :))

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

Друг сегодня звонит и заливается в трубку:
я: - Чего ржеш??
д: - да папа ехал на своей девятке и на повороте .. (здесь ржет как лошадь)
я: - Ну и?
д: - ... рруль оторвался ...

У нас уникальная страна, стучишь в любую дверь:
- Кто там?
- Я!

И тебе открывают ...

"Йоп твою мать!" - воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе

Ах, сколько девушек красивых!! А эту нахер привели!?

Самое трагичное после вечеринки "пока родители на даче"
когда просыпаешся утром, а папа в кресле фотки в цифровичке листает =D

Ахеренно звучит слово потрахушечки) ))

В Москве сгорел магазин питард. Так красиво еще никто не терял свой бизнес.

Ты на кого пасту давишь, тюбик?

мальчики и девочки устроены по разному. девочки по-своему. мальчики по-дебильному

Во время сильного ветра чебурашка был зверски избит собственными ушами.

вот только в нашем классе могли в школьном журнале дописать имя математички и поставить ей 2 по алгебре)))...капец!))

Спасибо...Бывшим - за опыт!Нынешним - за счастье!Будущим - за детей!

Вчера от нас ушел дед пихто, на похороны пришли: сам дурак, конь в пальто и сто грамм. Похороны прошли в Караганде, в память о покойнике все снимали штаны и бегали.

В городе появился сексуальный маньяк – ну наконец-то.

Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом!

Из письма отца к сыну-студенту:

Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя :D

Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»

у испанцев есть такая традиция.когда рождается ребенок,они выливают таз горячей воды на улицу и что первое услышат,так и называют ребенка.поэтому педро,хулио и кончита очень распространенные имена))

- Папа, этот падонок меня бросил! - Кто? - Институт.

Утро начинается так
" Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"

Инженер, физик и программист из Microsoft едут в машине, внезапно она глохнет.
Инженер: "Скорее всего, дело в бензине".
Физик: " Определенно что-то не так с двигателем ".
Программист: "Подождите. Давайте просто выйдем из машины, а потом опять сядем - и все снова будет хорошо".

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: "Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку". Сын программиста тянет руку. "Ты что-то хочешь спросить?" - "Нет, проверяю, как работает система".

- Вот полюбуйтесь! Хулиган растёт! Все учителя из-за него из школы поуходили. Биологичка в декрет ушла…

-А у нас во дворе пенты что-то стоят.
-Кто?
-Ну эти, пусора)))

ж: слушай, может уже трахнешь меня?!
ж: Ой, извини, не тебе!)))
м: Нет мне !!!!!!!!

- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом...
- Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!

Собралась на работу - вызвала такси. Пока ждала уснула.Просыпаюсь,а я час уже сплю...Звоню в такси: -Девушка,я такси час назад вызывала и уснула, пришлите мне снова машину. -Ок,ждите звонка. Перезванивает ржёт:-У вас,та же машина стоит,выходите. Водитель пока вас ждал,тоже уснул!