Прикольные - Статусы (Страница 83)

А знаете почему Женский день именно 8 числа? Потомучто девушка 8 чудо света))) =*

На радио:придумайте слово,которого нет,затем предложение,в котором оно обретет смысл.Приз—фен. Звонок: —Слово —ШОЛБ. —А предложение? — ШОЛБ ты на х%й со своим феном!Обрыв связи.Снова звонок: —Слово ЭЦНОВА.—А предложение?— ЭЦНОВО я.ШОЛБ ты на х%й со своим феном!

В случае ядерного взрыва в выживут только учителя ОБЖ.

У каждого курящего человека есть человек,при котором он не курит

Пацаны человек 15 взяли мясо,водку и пошли в парк жарить шашлык. Подъезжает менты,выходят двое, собираясь разогнать толпу. Кто то из пацанов крикнул:-Кто последний в "бобик" тот пид%р! Все толпа с криками запихалась в уазик. Менты в шоке:-А ну пошли отсюда!Выгнали их и уехали.

Все спали.Сергей встал раньше всех. Взял банку паштета,вывалил её в кучку, испачкал солфетку и положил рядом. С криком:-Кто в зале насрал?!Поднял всех:-КАКАЯ СУКА ЭТО СДЕЛАЛА?Он: -Щас узнаем. Суёт палец в кучу,облизывает: -Да эт Пахино гавно! Блевали все!

получу права, куплю танк и заеду по нескольким адресам...так...чисто поздороваться...)

Сестра с утра загнала меня в ступор, когда на мой безобидный вопрос "Ты кофе пила?" ответила "Сам ты... чай топор..."

У меня на тебя встают только брови...©

- ДА! я дебил! ДЕБИЛ!! Извини.
- ну лан. дебил так дебил.
- ээ... ваще-то я думал, ты возрасишь, что я дебил...
- да не.. я твое мнение уважаю.

Мне весна напоминает распущенную безответственную девку. Ей звонишь, спрашиваешь: "Ну где ты там?" Она: "Да еду, еду." А сама ещё в халате ногти красит.

Когда я загадал на Новый Год, чтобы милиция навсегда исчезла, я имел в виду не это!

Стоим с папой на вокзале.Подходит к нам циганка и говорит папе: - Позолоти ручку,дорогой, всё что хочешь скажу.
Папа достаёт 500р. и говорит: -Скажи мне период полураспада радия... У цыганки глаза О_О!Он ей: -Ну видишь, не заработала!

Народная мудрость: две дуры в одной квартире - к новому альбому Вконтакте)))

В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

-я напишу твоё имя на сигарете и выкурю её,"бла,бла,бла", банально, -я напишу твоё имя на туалетной бумаге и подотрусь ей, вот как нужно!.:D

-Я хочу тебя?Сын ещё не спит.-Да спит.-Нет! -Ща проверим: -Сынуль, принеси попить.(Тихо)... видишь уснул... занимаются любовью...Голос над ними: "Долго мне бокал держать?"

Банк не дал кредит?Хотите отомстить?! Снимите на 2 месяца ячейку в этом баке, купите киллограм рыбы.Положите её в ячейку...банк не имеет права вскрывать её без вашего присутствия.Через месяц напишите в письме о рассторжении договора!Самим туда лучше не появляться!))

"Закон подлых колготок по утрам:
Надевай меня скорей,
я порвусь в разы быстрей,
а другие фиг найдешь,
голожопиком пойдешь”

срезай круги на физ-ре, будь плохой девочкой)

"Дочь: привет мам. мы с моим парнем идем ко мне в комнату.
Мать: хорошо, не делайте ничего глупого.
-уходят в спальню-
Дочь: Baby, baby, baby, OOOH!
-мать вбегает в спальню-
Мать: что вы делаете?!
Дочь: мы занимаемся сексом!
Мама: о. слава богу! я думала что вы слушаете Джастина Бибера!”

Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть…». Епт… а я вспомнить…

Друг сидит в баре.Сзади садятся двое: одному лет 45,другому 30.Тот что младше:-Петрович,я тебя щас с такой девкой познакомлю!В пастели ураган!Ни мне ни друзьям моим не отказывает!Входит девушка лет 18,подходит к ним. -Знакомься,Петрович это Света!Петрович: -Света?!Света: -ПАПА?!

Каждый ученик, когда-то мечтал о том что бы в школах были такие же ящички для вещей как в американских школах =Ъ

8 марта: -Че девчонки,за нас красивых за них рогатых))

девушка сказала-девушка сделала,девушка не сделала-девушка пошутила)

Выщипай брови - убей в себе Ашота.

Прикол: Звоните по любому номеру:
- Алло!Позовите, пожалуйста, майора Иванова? - Это квартира и здесь такого нет!. - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет. - Ну как придут, пусть майор Иванов перезвонит в отделение!

Подружка шла по улице, подскльзнулась и...прям на лету её поймал красивый парень,взлянул ей в глаза и нежно так: -Аккуратнее девушка, а то пиз%анётесь!

"— Как в клуб сходили?
— Классно… Мы делали то, чего нельзя…
— На ноль делили?”