Прикольные - Статусы (Страница 84)

Только что досмотрела "Титаник" и начала смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег))

— Как будет по-английски Чижик?
— Siskin.
— А как по-английски будет чижик-пыжик?
— Siskin-piskin.

Конкурс поху%стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую сексуальную девушку.Вам должно быть пох%й на неё! Входит девушка. Русский встал,кладёт её на стол снимает штаны... Организаторы:-Вы,что не поняли правила?! -Мне пох%й на ваши правила!!!

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

- Почему ты постоянно ставишь скобочки?
- Мне с ними комфортнее)))
- Почему?
- Скобочки обнимают слова и они становятся добрее)

у родителей есть три части взросления ребенка:
1. вот будет тебе 18,вот тогда и можешь делать что хочешь
2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь
3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь

Идеальный мужчина – это тот, который
выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус
уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

когда спрашивают- ты мне ни чего сказать не хочешь?....быстро прокручиваешь и думаешь,какой именно косяк твой спалили

нет ужаснее ЗВЕРЯ на планете, чем девушка которая: бросает курить, севшая на диету и при этом месячные начались!

Мать - дочке:
- Если ты всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
- Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка.

Бабка в дежурке:-Сумку украли. -Где?-В поселке.-Идите в ПОПу.-Куда? -В Поселковый Отдел Полиции.Она туда:-Сумку украли!-Где?-На вокзале.-Идите в ЖОПу. -Что? -В Железнодорожный Отдел Полиции. -Где вас таким словам учат? -В Правительственном Институте Защитников Демократии!

Брат стоит на балконе,5 часов утра, курит.Мимо проходит мужик - видно где-то упал,жопа в снегу.Брат: -Мужик,жопу отряхни!Он: -Спасибо,отряхнул пальто, повернулся и видит рядом на машине сидит ворона и на него пялиться. Мужик ей кивнул,ещё раз сказал спасибо и быстро ушел!

у хорошей матери сын пьет курит,ругается матом,..но в шапке))

Комиссия в дурдоме:
- Вы кто?
- Я Ленин!!!
- А вы кто?
- Я Ленин!!!
Директору:
- Почему у вас здесь все Ленины?!
- Не верьте им! Я Ленин!!!

мне хочется направить на тебя
волшебной палочкой и
крикнуть : пиздикулус в ебалус.

У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница

Сегодня моя лень подошла к моей кровати, накрыла меня одеялом и сказала, что на учебу можно не идти)))

-Если увидишь медведя кинь в него говно!
-хм..а где его взять?
-когда увидишь медведя, обязательно найдешь :D

Под одеялом-слишком жарко.
Без одеяла-слишком холодно.
Одна нога наружу-самое то
до тех пор, пока чудовище из паранормального мира не схватит тебя за нее и не утащит к себе в логово.

хочу домашний безлимитный банкомат :D ©

стрёмно в детстве, когда приезжают гости, ты сидишь со взрослыми, они пошло шутят и т.д., а тебе и заржать хочется, а нельзя, ибо палевно :D

Если ты раньше не парилась, а сейчас паришься, вспомни, что ты не парилась и не парься :DD

Иду. Бац! Подскользнулась, упала. Мужик за мною, нет бы помочь подняться, так нет. сказал:"Девушка, вы упали!" и пошел дальше. Ну спасибо, кэп.

Пишу в агенте подружке: -Лен,у меня вчера такой секс был!Ооо.Я тебе расскажу,ты со стула упадешь! (и тут я понимаю что ошиблась и нечайно отослала это своему начальнику!) Он:-Да ладно!!!
-Ой.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-(. -Нет уж! Заинтриговала - теперь рассказывай.

не умеешь - не берись, не кончаешь - не ебись

Выхожу замуж 30 февраля, приглашаю ВСЕХ на свадьбу!!!)))))))))

Вчера утром на улице было -40, с утра у меня заложило нос! Сегодня утром на улице -42, проснулся, у меня заложено ухо! Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?!!

-Ты идиот? -я же просто танцую! -Ты идиот? -а что потанцевать нельзя? -ИДИОТ...

как ты ни крути, но мы не пара, не пара! потому что ты лошара, лошара. как ты ни крути, нам не по пути, милый, ты лошара, прости!

Мне 24 года,я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем.Моя падчеpица стала моей мачехой.У нас с женой pодился сын.Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца.