Статусы про жён

Плохо, когда жена не умеет готовить, еще хуже, когда нe умеет, а готовит...

Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Жена - хранительница очага, любовница - дарительница секса.

Разница между жёнами настолько мала, что в принципе можно жениться на любой девушке.

Жена не просто так человеку дана. А чтобы не думал, что жизнь сплошной праздник.

Жена берегущая фигуру - враг в семье. Сама не ест и вам не даёт.

Почему жену нельзя вернуть тёще, ведь у нее тоже должен быть гарантийный срок.

И какой же умной и хитрой должна быть жена, чтобы муж всю жизнь думал, что она - ДУРА.

Бывает стыдно мне за резкие слова,
Но все держу в себе, ни в чем не каюсь…
В душе согласен, что жена всегда права,
Но никогда ей в этом не признаюсь…

Если жене утром сказать: «Ты у меня такая красивая», то она обязательно ответит: «Ты опять надо мной издеваешься, сволочь!»

Ты по-настоящему любишь жену, если продолжаешь испытывать к ней нежные чувства, даже несмотря на то, что у тебя есть любовница.

Кто не работает - тот жена.
© Восточная мудрость.

Идеальная жена не обременяет присутствием. Она вроде есть, а вроде её и нет.

Каждый получает в жизни такую жену, которую заслуживает.
© Жизнь.

Рассказал жене несколько смешных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.

Два года пытаюсь объяснить жене, что я не кричу на нее, когда разговариваю по телефону, а что ей просто нужно убавить громкость на своём телефоне.

Жена - это счастье, от которого нет никакого спасения.

Позвонила жена. Сказала "Я тебя ненавижу" и бросила трубку. На звонки не отвечает. Разбудил мирно спящего кота и навешал ему люлей. Теперь тоже пускай думает - за что?

Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чём себе не отказывать!

Любовь - это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь..

Идея найдена не мной,
но это ценное напутствие:
чтоб жить в согласии с женой,
я спорю с ней в её отсутствие.

Никогда не желай чужую жену. Все они одинаковые.

Если жена смеется над вашими шутками, значит пока еще любит.

Моя жена сделала всё, чтобы я вернул её в семью... к её маме.

Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена тебе мозги напрочь вынесет.

Как узнать свои недостатки? Скажи своей жене, что она жирная и она расскажет тебе о всех твоих недостатках и вообще всё, что она о тебе думает.

Иногда, чтобы тебя возненавидела жена, достаточно просто бренчать ложкой о стакан, размешивая сахар в чае.

День, когда вы забыли о дне рождения жены, вы никогда не забудете.

Если вы неожиданно вернулись с работы и застали вашего друга почему-то у вас дома. Его смущенного, а жену раскрасневшуюся, в халате и без колготок, будьте уверены, она еще и без трусов.

Ушла жена. Да и ладно, жрать захочет - вернется.