Статусы про жён

Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень сексуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу...

Жена - хранительница очага, любовница - дарительница секса.

Разница между жёнами настолько мала, что в принципе можно жениться на любой девушке.

Жена не просто так человеку дана. А чтобы не думал, что жизнь сплошной праздник.

Жена берегущая фигуру - враг в семье. Сама не ест и вам не даёт.

Почему жену нельзя вернуть тёще, ведь у нее тоже должен быть гарантийный срок.

И какой же умной и хитрой должна быть жена, чтобы муж всю жизнь думал, что она - ДУРА.

Бывает стыдно мне за резкие слова,
Но все держу в себе, ни в чем не каюсь…
В душе согласен, что жена всегда права,
Но никогда ей в этом не признаюсь…

Если жене утром сказать: «Ты у меня такая красивая», то она обязательно ответит: «Ты опять надо мной издеваешься, сволочь!»

Ты по-настоящему любишь жену, если продолжаешь испытывать к ней нежные чувства, даже несмотря на то, что у тебя есть любовница.

Кто не работает - тот жена.
© Восточная мудрость.

Идеальная жена не обременяет присутствием. Она вроде есть, а вроде её и нет.

Каждый получает в жизни такую жену, которую заслуживает.
© Жизнь.

Рассказал жене несколько смешных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.

Два года пытаюсь объяснить жене, что я не кричу на нее, когда разговариваю по телефону, а что ей просто нужно убавить громкость на своём телефоне.

Жена - это счастье, от которого нет никакого спасения.

Позвонила жена. Сказала "Я тебя ненавижу" и бросила трубку. На звонки не отвечает. Разбудил мирно спящего кота и навешал ему люлей. Теперь тоже пускай думает - за что?

Идея найдена не мной,
но это ценное напутствие:
чтоб жить в согласии с женой,
я спорю с ней в её отсутствие.

Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чём себе не отказывать!

Любовь - это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь..

Если жена смеется над вашими шутками, значит пока еще любит.

Моя жена сделала всё, чтобы я вернул её в семью... к её маме.

Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена тебе мозги напрочь вынесет.

Как узнать свои недостатки? Скажи своей жене, что она жирная и она расскажет тебе о всех твоих недостатках и вообще всё, что она о тебе думает.

Иногда, чтобы тебя возненавидела жена, достаточно просто бренчать ложкой о стакан, размешивая сахар в чае.

День, когда вы забыли о дне рождения жены, вы никогда не забудете.

Если вы неожиданно вернулись с работы и застали вашего друга почему-то у вас дома. Его смущенного, а жену раскрасневшуюся, в халате и без колготок, будьте уверены, она еще и без трусов.

Ушла жена. Да и ладно, жрать захочет - вернется.

Есть такие жёны - сварят один раз тебе борщ, а потом будут говорить, что отдали тебе всю свою молодость.