Новые юмор, анекдоты, приколы - Анекдоты (Страница 15)

Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился

- Милый, вот смотрю я на себя в зеркало, мне кажется я жирная стала... сделай мне комплимент.
- Дорогая! У тебя отличное зрение!

На выпускной вечер родители купили детям вино и шампанское. А некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки...

Встает мужик ночью в туалет, смотрит в трусы и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я же встаю...

- Ещё. Раз. Ты. Схватишь меня за нос !!! Я, за себя не отвечаю!
- Дедавижу тебя... Будак.

- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов в 40-50...

Реклама пылесоса: "Сосу за копейки !!! Цена 2999 рублей !!!" Снизу подпись маркером: "У меня дешевле!... Тел: 896411626015225"

- А ты самогон так пьёшь или тоже с колой мешаешь?
- С колой... я же леди...

Зашел я в автобус, сел. Мне кондуктор орёт: "Тут места с маленькими!" А я, такой, в ответ: "А что, если у меня большой, я что, стоять должен?!"

Специально для охраны Государственной границы, ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
"Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

- Почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы
- А ты, когда в последний раз мне пиво дарила, а? Вот и молчи!

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... Он, угрюмо так: А бабушка говорит, что меня тараканы обосрали...

Есть такая поговорка "Когда я ем - я глух и нем"... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.

- Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
- ВАРИЛА?... Так ее варить надо?!!

— У меня жена страдает от алкоголизма
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает...

- А у геев бывают критические дни?
- Да... при диарее.

Старушка прямо с сенокоса зашла в больницу сына навестить, — кто же знал, что в той палате все такие мнительные…

Кажется нас скоро будет трое, сказала мужу… и завела любовника… а он, по-моему, уже второй месяц думает… что я беременна.

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

Шел домой и увидел как ссорилась какая-то пара на остановке, я пёрнул и они услышали, потом они ржали и помирились... Я МИРОТВОРЕЦ !!!

Оставить девушку, уходя в армию, это все равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года...

Когда ТВОЯ девушка выходит замуж не за ТЕБЯ, она перестает быть ТВОЕЙ проблемой...

Когда мужчина пытается залезть под юбку, его кошелек наиболее беззащитен...

"Сказка о рыбаке и рыбке" А. С. Пушкина должна быть настольной книгой каждой особи женского пола, с детства до старости...

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно...

- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины - нет?
- Потому что замужество - это коммерчески выгодная сделка, а женитьба - нет.

- Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком...
- Да ты и в этой еще то... ГАВНО !!!