Новые юмор, анекдоты, приколы - Анекдоты (Страница 12)

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь..

- Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и секса?
- Точно, пиво забыл купить!

- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно!
- Да ладно!
- А вон, смотрите, за окном голый мужик за голубями гоняется... Он ел.

Психиатр говорит пациенту:
- Так как вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю…

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то и город женихов?!
- Есть! Магадан!

- Одного моего знакомого держат в психушке, хотя он абсолютно здоров.
- А за что?
- Да не повезло мужику с фамилией - Наполеон.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове до него уже побывали русские моряки!

Жена учителя математики выгнала мужа из пункта А в пункт Б.

Некрасивая продавщица винно-водочного магазина после 22.00 наслаждается комплиментами.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Говорят, что Андрей Малахов, освободившийся от эфиров Первого канала, теперь вечерами сидит у своего подъезда с бабушками - обсуждает прохожих.

Когда пятиклассник уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот пацан нехило провел лето.

Уезжая в отпуск на месяц, жена попросила мужа поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.

Сила, брат, в правде... У кого утюг или паяльник, у того и правда.

Когда я ухожу на работу, жена начинает печь пироги... И ведь кто-то же жрет эти пироги! Лично я ни pазy не пробовал...

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Не машин, не людей, не шума... Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлыкает себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт на него: "Ты чего шумишь, ребёнка разбудишь!" За стенкой раздаётся вопль проснувшейся крохи. Жена с ненавистью шипит: "Разбудил таки, сволочь!"

- ͏Убер̡и̨те͠ о͟т̨ ͡ме͞ня с̨во͟ю с̛о̛б̢ак͡у͢, по̡ мн̀е уже̨ б̸лох̡и̕ пол̢зают́! ҉
- ̡Шар̸и̷к̴,͏ ̸о͠то̡йд̶и͏ ͠от ̧д̛яди,͞ ́у͜ не҉го́ ͠бл͠о̕хи̛.̢..͘

Наш городок небольшой... Одна половина населения любит Пастернака, вторая увлекается Есениным... Из-за этого и происходят все драки в городе.

- ̵В͜ну͏ч͟е̸к,̶ как͡ ̶з̵о̶в̢у͞т того̶ ̧не͠мц͠а͞, ͝от ͠ко͡т͞ор͏ог̵о͝ я б͢ез͞ ̢ума͞?
- ̧А͘л̴ь̧цг͜ей͏м̷е͜р,͢ ̡баб̶уш͠ка̶!

Каждый приходящий по вызову сантехник на порядок умнее предыдущего, потому что спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»

- А͠лло! ̷Это ͡т̧ы,͡ лю̶би͞м̛ый?
-́ Я...̕ А ͝к͝т̢о ̴гово͏р̢ит?

-͘ Что̕ т͝акое ̛бер̢ем̷ен͝н́ая̕ ̛д̨е̸вуш̀ка̵?̶ ̡
͏-̀ ̨Эт̸о͢ д̷е͝в͜у̧шка без̸ чу͏в̕ств̸а ю̛мора̴,͜ с̨ ͝ней ͞п̶ош͟у̷ти͝ли, а̷ он́а н̧ад͜у̡л͟ас͠ь.͜

Пролистав все страницы Камасутры я расплакалась. Они так и не поженились.

Бэрримор, что это за вой на болотах? Ваша жена хочет на море, сэр!

Почему такое равнодушие в трубке? Так 3 часа ночи! Ну и что? Разве в 3 часа ночи ты меня не любишь?...

Я ему говорю: Вова, любимый, ну что ты обижаешься..." А он? А он Вася.

Ты мясо ешь? Нет. А рыбу? Тоже нет. Вегетарианец? Бюджетник.

Варила суп - искала соль, нашла лимон - ищу коньяк.

Мой младший сынуля, когда ему говорили: "Пойди пописай на дорожку", всегда искренне возмущался: "Зачем на дорожку?.. ведь есть туалет".