Новые юмор, анекдоты, приколы - Анекдоты (Страница 13)

Мой младший сынуля, когда ему говорили: "Пойди пописай на дорожку", всегда искренне возмущался: "Зачем на дорожку?.. ведь есть туалет".

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу.

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

Добрая половина гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права...

Зашел в метро, стоит девушка беременная... Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 здесь стоит, никак родить не может...

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Надо пшена купить. Или семечек. Кота кормить. Накидаю у подъезда, пусть сам себе голубей ловит...

Недавно у нас в парке поставили платные биотуалеты. Так удобно... Теперь все за них ссать ходят.

Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин...

Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо...

- Дорогой, я похожа на cекc-бомбу?
- Пожалуй, больше на cекc-петарду... шума много, а посмотреть не на что.

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь...)

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

На уроке анатомии учительница:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Ж@па, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна…

В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

Перед сном не дает покоя вопрос: для кого были придуманы полуторные кровати и как выглядит этот человек-полторашка?

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться домой пьяным с тремя карасями.

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже...

Если у женщины в руках скалка, это не факт, что на обед будут пирожки...

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь ка мне по яйцам еще разочек?!"

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Съел детский завтрак "Алфавит" (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...

– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".