Новые юмор, анекдоты, приколы - Анекдоты (Страница 10)

- Что может быть сложнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.

Пьяный в ресторане:
- Официант! Почему у вас жирные салфетки?
- Салфетки нормальные. Вы вытираетесь блинами!

На приеме у ясновидящей:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к своему любовнику?
- К какому из шестерых?

- Дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне норковую шубу.
- Будешь себя хорошо вести, я тебе ещё и машину во сне подарю.

- Ну вот не сдам ЕГЭ, и что дальше?
- Дальше - метлу в руки, и ты ландшафтный дизайнер.

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый!
- Да у нас тут собачка сдохла... А корм остался. Не выбрасывать же...

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл домой поздно и пьяный.

- Какой у тебя камень по гороскопу?
- Кирпич..

В каждом офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару выключает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
- Я чё, дура летом в кофточке сидеть!

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
- А это, сынок, потому, что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, настоящее искусство, тонкое творчество?
- Об чем базар? В натуре имеется! Мы же не лохи!

Инспектор ДПС у врача:
- Доктор, а может, можно как-нибудь без клизмы?
- Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы можно?

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены сегодня День рождения, это ты, козел, забыл!

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно терла его. Рядом стояла бабуля, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшнее, чем ты, была и то вышла замуж!

- Как ни приду, ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать, ты приходишь!

- Вы действительно думаете, что деньги, девки и водка сделают вас счастливым?
- Да, думаю.
- Правильно думаете!

Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь в магазин модной женской одежды и говоришь ей заветные слова "Всё оплачу - бери, что хочешь"

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

- Надо валить из этой страны!
- Что опять не так?
- Чтобы купить три новых Айфона, пришлось вчера простоять в очереди четыре часа!

- Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- И кто тебе это сказал?
- Твоя жена.

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему.
- А красивая тебе?
- Нет, мне достается ее страшненькая подруга.

- Ты кто?
- Я девушка из твоих снов!
- Мне такие кошмары не снятся.

Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был?
Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

Поймал старик золотую рыбку и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала другую жену... Сказку читал, знаю, чем всё может закончиться.

Мама - сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать?
Сходил бы на улицу, половил бы покемонов...

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Встречаются два приятеля. Один другому:
- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтоб знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет…