Новые юмор, анекдоты, приколы - Анекдоты (Страница 6)
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
11 Марта 2018
- На что жалуетесь, больной?
- Кашляю.
- Кашель сухой?
- Кашель-то сухой. Трусы мокрые.
- Кашляю.
- Кашель сухой?
- Кашель-то сухой. Трусы мокрые.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
11 Марта 2018
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
11 Марта 2018
В туалете дед ковыряется в ширинке.
- Вот блин! Молодым был, спрятать не мог. А теперь найти не могу.
- Вот блин! Молодым был, спрятать не мог. А теперь найти не могу.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
11 Марта 2018
Два друга разговаривают:
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, ложиться не приходилось. А вот просыпаться да.
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, ложиться не приходилось. А вот просыпаться да.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
11 Марта 2018
- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
11 Марта 2018
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, фиг с тобой! Иди на свою рыбалку!
- Ладно, фиг с тобой! Иди на свою рыбалку!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
11 Марта 2018
- Такое ощущение, что тебя волнуют только деньги.
- Не волнуют. Успокаивают.
- Не волнуют. Успокаивают.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
9 Марта 2018
- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, просто голые стены лучше?
- А что, просто голые стены лучше?
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
9 Марта 2018
- Пап, а правда, что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Правда. Но сначала ты 25 лет сидел у меня в яйце.
- Правда. Но сначала ты 25 лет сидел у меня в яйце.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
9 Марта 2018
В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её пристрелить.
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её пристрелить.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
9 Марта 2018
- Ты только неделю назад женился, а уже такой поникший. Что случилось?
- ●●●●● ●●●● ●● ●●●● пошло оно всё на ●●●!!!
- Понятно.
- ●●●●● ●●●● ●● ●●●● пошло оно всё на ●●●!!!
- Понятно.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
9 Марта 2018
Парень пригласил девушку в ресторан. Подходит официант. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ну, тогда я буду только кофе!
- Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ну, тогда я буду только кофе!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
8 Марта 2018
- Кто ты по знаку зодиака?
- Козёл.
- Хороший знак. Козлы - они добрые, отзывчивые.
- Козёл.
- Хороший знак. Козлы - они добрые, отзывчивые.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
4 Марта 2018
- Ты моей маме, кстати, понравилась.
- И что она про меня сказала?
- Шалава, говорит, ещё та.
- И что она про меня сказала?
- Шалава, говорит, ещё та.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
3 Марта 2018
- А у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Одно плохо. Коровы срать не успевают.
- Так это ж здорово!
- Одно плохо. Коровы срать не успевают.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
1 Марта 2018
- Люся, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Вино с сыром? Конечно буду!
- Вино с сыром? Конечно буду!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
1 Марта 2018
- Какой мужской недостаток неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
- Бедность.
- Бедность.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
1 Марта 2018
- Я ранимая, одухотворённая натура, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная или страшная. Понятно.
- Короче, жирная или страшная. Понятно.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
1 Марта 2018
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему, у настоящего мужика вся стена в гвоздях?
- А по твоему, у настоящего мужика вся стена в гвоздях?
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
1 Марта 2018
Сидят три мужика на кухне, разговаривают под водочку.
- Я бабу свою на Кипр отправил.
- А я свою в Турцию.
- А я со своей сам сплю.
- Я бабу свою на Кипр отправил.
- А я свою в Турцию.
- А я со своей сам сплю.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
1 Марта 2018
- Внучок, что ты делаешь?
- В "Одноклассниках" сижу бабуля, ты не поймешь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
- В "Одноклассниках" сижу бабуля, ты не поймешь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
25 Февраля 2018
- Дорогой, давай сегодня вечером поиграем.
- Давай, а во что?
- Я буду наивная Красная Шапочка, а ты коварный Серый Волк.
- Хорошо, тогда иди пеки пирожки!
- Давай, а во что?
- Я буду наивная Красная Шапочка, а ты коварный Серый Волк.
- Хорошо, тогда иди пеки пирожки!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
25 Февраля 2018
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай бог, ты через меня просто так перелезешь.
- Три часа уже жду. Не дай бог, ты через меня просто так перелезешь.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
18 Февраля 2018
- Доктор, можно вернуть мне девственность?
- Это опять ты? Знал бы - пришил молнию.
- Это опять ты? Знал бы - пришил молнию.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
18 Февраля 2018
- Мама, а почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку.
- А конфету "Кис-кис" так же делают?
- Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку.
- А конфету "Кис-кис" так же делают?
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
15 Февраля 2018
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я еще никогда не напивался.
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я еще никогда не напивался.
Юмор на связанные темы:
