Новые юмор, анекдоты, приколы - Анекдоты (Страница 7)

Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
- Да батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик зло:
- Не на входе, а на выходе.

- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом серьги.

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую голову шапку хреново надевать!

- Расскажи о себе.
- Блондинка.
- А глаза?
- Два.

На приеме у врача:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне, доктор, с ним ссориться, что ли?

- Ты пионеркой была?
- Была.
- А форма осталась?
- Осталась.
- Ну, тогда, будь готова!

- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.

- Почему большинство мужчин не могут уснуть после оргазма?
- Потому, что им еще нужно до дому добираться.

Читал сыну сказку о рыбаке и рыбке. Ребенок спросил
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: — Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. — А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! — Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! — А звезды были крyглыми? — Крyглыми. — Теплыми? — Дa. — Знaчит этo были яйцa мoегo дедa

- Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг.
- Я миллионер.
- Я твой друг!

- Как у тебя корова 50 литров в день дает?
- Захожу к ней и ласково говорю: ну что у нас сегодня, молоко или говядина?

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а зачем я туда полез.

- Все ли женщины изменяют своим мужьям?
- Нет, только те, которые замужем.

- Любишь кого-нибудь?
- Вообще, я бухло люблю. Оно, конечно, взаимностью не отвечает, но и как мразь себя не ведёт.

- Ты всегда такой галантный кавалер?
- Нет, только когда бабу очень хочется.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника.

- Кукушка, кукушка! А на кукуй мне 100 лет!
- А на кукуй тебе столько?

- Kак называется мужчина, который не дарит подарков своей любовнице?
- Дармо●б.

- Плохо, когда пусто.
- На душе?
- В холодильнике.

- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!

Кот спрятался в диване, орёт и отказывается выходить.
- Что требует загранпаспорт и вертолет?
- Нет, чтобы яйца обратно пришили.

- Дорогая, я на выходные опять с друзьями на рыбалку поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли.

Разговор двух подруг:
- Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь - переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры.
- Ну, и где ты возьмёшь костюм танкиста?

- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно.

- Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
- Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 8 раз в день!

Отец рассказывает сказку на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно: ты че куришь?

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!