Новые юмор, анекдоты, приколы - Анекдоты (Страница 8)

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!

Муж:
- Ни одна cyкa с Днем рождения не поздравила.
Жена:
- Не ври, я поздравила!

Одна рыба - другой:
- Hу, допустим, Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах.
- Невеста! По тексту, по тексту...

- ЌąЌ бӹ βӹ ๏núȼąлú ȼβ๏ю ӂúƺнь β дβყჯ ȼл๏βąჯ?
- Зą чŤ๏?

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

- Ты что, такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я в постеле лучше всех!

- Ну, как у вас вчера ночью все прошло?
- Да блин... Я ноги дольше брила!

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

- Почему красивые парни живут со страшными бабами?
- А ты у своего спроси.

- Что такое фигня?
- Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, красотки... представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!

Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

Пьяная соседка стучится ночью:
- Кто?
- Соли надо?

- Алло, здравствуйте! Люсю можно?
- Люсь, кажись, парень твой звонит.
- Ма, я в туалете, пусть на мобильный звонит.
- Срёт она, на трубу звони.

- Почему соседи сверху всегда такие сволочи?
- А ты спроси об этом у соседей снизу...

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха два раза в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

Почему мне всегда достается не то, что я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, не знаю...

-Слышал, на неделю закрыли зоопарк...
-А что случилось?
-Слон умер(
-Скорбят?
-Жрут.

-Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю что ему подарить?
-Уголовный кодекс!!!

- Как вы будете встречать Новый год?
- Ну, мы купили карнавальные костюмы, пригласили музыкантов.
- Ясно. А мы купили ящик водки, будем импровизировать..

В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, это владелец болота

Муж ударил по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Ну я, и чё?
- Ничё, просто так спросил.

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь, мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Муж с женой идут мимо ювелирного магазина.
- Как тебе не стыдно, я в одних серьгах уже 5 лет хожу!
- Может тебе мои носки показать?

- Милый, если у тебя кто-нибудь появился - я все пойму и уйду тихо и незаметно.
- Да.
- Так я и знала, кобелина! Вещи свои возле подъезда заберешь!

- Почему все считают, что я вышла замуж за идиота?
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

- А ты чего это, во время секса, меня чужим именем назвал?!
- Так это... Темно ведь.

- Как ты думаешь, Люська его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

- Че делаешь?
- Я люблю, скучаю, мне так тебя не хватает... Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Котлету ем.

- Дайте мне 99 пирожных.
- Берите уж 100 для ровного счета.
- А куда мне столько! Обожраться что ли!