Шутки и приколы - Страница 235

С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.

Самые надежные пароли у безграмотных людей.

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.

Разговор 20-летнего сына с мамой.

Ах, мама, купи мне автобус,
Пусть микро, не надо больших,
Мы съездим когда-нибудь в отпуск
В приморский простой Геленжик.

За долгие годы награда
И после заснеженных зим,
Увидишь живьём ихтиандра
И даже поплаваешь с ним.

На рынке и фрукты, и рыба.
И свой на колёсиках дом,
Как Боги спускались с Олимпа
Мы утром к волне подойдём.

Театры, певцы, пантомима -
Увидеть артистов легко,
По поводу даже калыма
Машина превыше всего.

Мы съездим в заслуженный отпуск,
Запомним раскрученный вид,
Ах, мама, купи мне автобус –
Возьми долгосрочный кредит.

Обычно, девочки любят куколок,а мальчики - красивые машинки. А потом все наоборот)

Я щедростью душевною томимый,
Себя по жизни не растрачу зря:
Отдам я сердце женщине любимой,
А печень заберут мои друзья!

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой... А за тобой не перестает.

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови - и не прогадал.

- Как дела?
- Ну как сказать… Чёрные кошки перестали дорогу перебегать... Не видят смысла…

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

Еще лето не началось, а уже страшно: вдруг завтра оно уже закончится?

В 2080 году на экзамене: стеклянная комната, одежду выдают на входе... Десятки камер всюду... Прямая трансляция в космосе.

Не думаю, что я абсолютно бесполезна. Меня можно использовать в качестве плохого примера…

Разговариваю с сестрой по скайпу! Та на диете. Говорит:
-Приехала в деревню к маме, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась. Я говорю, а что при диете чеснок нельзя?
-Так я ж с салом…))))

В магазине рыдает маленький мальчик — маму потерял! Добрая тётя говорит:
- Надо было за мамину юбку держаться, сынок!
- Я пытался, но не достааал!

Бог все видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа 2 часа простояла в очереди не в то окошко.

Наверное, мне на правое плечо уселся Карлсон вместо ангела-хранителя, и шепчет, гаденыш мне на ухо:
- Ну съешь, съешь ещё одну ватрушечку, ну выпей ещё одну банку варенья.
Особенно к вечеру, зараза, так активизируется!

Когда у женщины нет талии, она сама решает где ей быть!) Где повесила поясок, там и талия!))

Совесть - как хомяк. Или спит, или грызет.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

Для поддержания нужного спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жёны... А надо было, чтобы приехали тёщи.

Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма...
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе..
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Познакомился с девушкой через инет. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".

- Эх, хорошо работать на двух работах.
- И почему же?
- Денег много.
- Много платят?
- Тратить некогда.