Анекдоты - Статусы (Страница 12)

- Почему ты не хочешь быть со мной?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер № 5.

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

- Девушка, вы москвичка?
- Нехай це буде моя тайна...

- Почему этот проект называется «Дом-2»?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!

После новогодних праздников:
- Дорогая, какое сегодня число?
- Третье.
- А что, 1-го и 2-го не было?!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

- Почему пятницу 13-е, считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу13-е с 8 Марта...

Двое в постели Она блаженно:
- Улетаю... Улета-а-ю-ю-ю..
ОН ожесточенно:
- Залетаешь, залетаешь, залетаешь...

- Ты бы какую жену выбрал: стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую?
- Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть…

В бар вваливаются двое пьяных в дым, неся под руки третьего и орут:
- Бармен, две бутылки водки, а ему минералки: - он будет за рулем.

Идет наркоман по улице и тащит за собой веревку. На перекрестке его останавливает постовой:
- Ты почему веревку за собой тащишь?
- А че, мне ее впереди себя толкать, что-ли ?

- Чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов вставили..

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Из кабинета директора выносят диван.
Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?

- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

- Я на днях мужу трусы купила, но они сильно линяют, красят всё.
- А это трусы такие… Пасхальные!

Заходит в коровник мужик, который коров искусственно осеменяет - ну, осеменил, выходить стал, а коровы окружили его, выход закрыли.
Мужик:
- Э, вы че?
Коровы:
- А поцеловать?

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Мама - сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать?
Сходил бы на улицу, половил бы покемонов...

Поймал старик золотую рыбку и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала другую жену... Сказку читал, знаю, чем всё может закончиться.

Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был?
Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

- Ты кто?
- Я девушка из твоих снов!
- Мне такие кошмары не снятся.

- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему.
- А красивая тебе?
- Нет, мне достается ее страшненькая подруга.

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

В каждом офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару выключает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
- Я чё, дура летом в кофточке сидеть!

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
- А это, сынок, потому, что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, настоящее искусство, тонкое творчество?
- Об чем базар? В натуре имеется! Мы же не лохи!

Инспектор ДПС у врача:
- Доктор, а может, можно как-нибудь без клизмы?
- Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы можно?