Анекдоты - Статусы (Страница 15)

- Алло, здравствуйте! Люсю можно?
- Люсь, кажись, парень твой звонит.
- Ма, я в туалете, пусть на мобильный звонит.
- Срёт она, на трубу звони.

Пьяная соседка стучится ночью:
- Кто?
- Соли надо?

Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

- Что такое фигня?
- Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, красотки... представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!

- Почему красивые парни живут со страшными бабами?
- А ты у своего спроси.

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

- Ну, как у вас вчера ночью все прошло?
- Да блин... Я ноги дольше брила!

- Ты что, такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я в постеле лучше всех!

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

Одна рыба - другой:
- Hу, допустим, Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?

- Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
- Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 8 раз в день!

- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно.

Разговор двух подруг:
- Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь - переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры.
- Ну, и где ты возьмёшь костюм танкиста?

- Дорогая, я на выходные опять с друзьями на рыбалку поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли.

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!

- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

- Kак называется мужчина, который не дарит подарков своей любовнице?
- Дармо●б.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника.

- Ты всегда такой галантный кавалер?
- Нет, только когда бабу очень хочется.

- Любишь кого-нибудь?
- Вообще, я бухло люблю. Оно, конечно, взаимностью не отвечает, но и как мразь себя не ведёт.

- Все ли женщины изменяют своим мужьям?
- Нет, только те, которые замужем.

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а зачем я туда полез.

- Как у тебя корова 50 литров в день дает?
- Захожу к ней и ласково говорю: ну что у нас сегодня, молоко или говядина?

- Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг.
- Я миллионер.
- Я твой друг!

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: — Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. — А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! — Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! — А звезды были крyглыми? — Крyглыми. — Теплыми? — Дa. — Знaчит этo были яйцa мoегo дедa

Читал сыну сказку о рыбаке и рыбке. Ребенок спросил
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

- Почему большинство мужчин не могут уснуть после оргазма?
- Потому, что им еще нужно до дому добираться.

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.

- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

На приеме у врача:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне, доктор, с ним ссориться, что ли?