Анекдоты - Статусы (Страница 11)

- Вот это лекарство будете принимать три раза в день, и через неделю забудете все свои болезни…
- Доктор, мне вот тока склероза не хватало…

- Мужчина, вы похожи на патиссон…
- Вот как? Это, в смысле, я веду себя как овощ?
- Нет, это в смысле, я не знаю, что с вами делать…

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот... Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

Съел детский завтрак "Алфавит" (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь ка мне по яйцам еще разочек?!"

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.

На уроке анатомии учительница:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Ж@па, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна…

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь...)

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу.

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

Мой младший сынуля, когда ему говорили: "Пойди пописай на дорожку", всегда искренне возмущался: "Зачем на дорожку?.. ведь есть туалет".

Варила суп - искала соль, нашла лимон - ищу коньяк.

Я ему говорю: Вова, любимый, ну что ты обижаешься..." А он? А он Вася.

Почему такое равнодушие в трубке? Так 3 часа ночи! Ну и что? Разве в 3 часа ночи ты меня не любишь?...

Бэрримор, что это за вой на болотах? Ваша жена хочет на море, сэр!

Пролистав все страницы Камасутры я расплакалась. Они так и не поженились.

-͘ Что̕ т͝акое ̛бер̢ем̷ен͝н́ая̕ ̛д̨е̸вуш̀ка̵?̶ ̡
͏-̀ ̨Эт̸о͢ д̷е͝в͜у̧шка без̸ чу͏в̕ств̸а ю̛мора̴,͜ с̨ ͝ней ͞п̶ош͟у̷ти͝ли, а̷ он́а н̧ад͜у̡л͟ас͠ь.͜

- А͠лло! ̷Это ͡т̧ы,͡ лю̶би͞м̛ый?
-́ Я...̕ А ͝к͝т̢о ̴гово͏р̢ит?

Каждый приходящий по вызову сантехник на порядок умнее предыдущего, потому что спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»

- ̵В͜ну͏ч͟е̸к,̶ как͡ ̶з̵о̶в̢у͞т того̶ ̧не͠мц͠а͞, ͝от ͠ко͡т͞ор͏ог̵о͝ я б͢ез͞ ̢ума͞?
- ̧А͘л̴ь̧цг͜ей͏м̷е͜р,͢ ̡баб̶уш͠ка̶!