Анекдоты - Статусы (Страница 13)

Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь в магазин модной женской одежды и говоришь ей заветные слова "Всё оплачу - бери, что хочешь"

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

- Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- И кто тебе это сказал?
- Твоя жена.

- Надо валить из этой страны!
- Что опять не так?
- Чтобы купить три новых Айфона, пришлось вчера простоять в очереди четыре часа!

- Вы действительно думаете, что деньги, девки и водка сделают вас счастливым?
- Да, думаю.
- Правильно думаете!

- Как ни приду, ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать, ты приходишь!

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно терла его. Рядом стояла бабуля, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшнее, чем ты, была и то вышла замуж!

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены сегодня День рождения, это ты, козел, забыл!

- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил, что ты - это всё что у меня есть!

- Дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне норковую шубу.
- Будешь себя хорошо вести, я тебе ещё и машину во сне подарю.

На приеме у ясновидящей:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к своему любовнику?
- К какому из шестерых?

Пьяный в ресторане:
- Официант! Почему у вас жирные салфетки?
- Салфетки нормальные. Вы вытираетесь блинами!

Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя все свои деньги!

- Люся, почему тебя вчера не было в школе?
- А я материнский капитал оформляла.

- Если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит ее для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.

Бабушка ласково говорит пятилетнему внуку:
- Смотри, Вовочка, вон едет би-би.
- Бог с тобой, бабуля - это ж BMW 325 iMI 4х4

- Любимая, ты что ничего не ешь?
- Ты, что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

- Папа! А мороженое полезнее, чем колбаса?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем колбаса.

Записка на столе в кухне:
«Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая»

- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Угу.
- Как же я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!

- Мама, а когда я вырасту, у меня будет мужчина?
- Если будешь хорошей девочкой, то да.
- А если буду плохой?
- Тогда их у тебя будет очень много.

Жена мужу, томно:
- Вася, ты хочешь миллион или...
- Никаких или!

Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене:
- Все нормально, поселился, пиши название отеля и номер телефона.
Поздно ночью звонит снова и, еле ворочая языком, просит жену:
- Слушай, скажи, пожалуйста, как называется мой отель?

- Милый, скажи мне, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

- Не знаю, что на Новый год попросить - мобильник новый или пианино.
- Пианино... его ты хотя бы по пьяни не потеряешь! Хотя, кто тебя знает.

- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...

- Почему, кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго.

Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки уже неделю белит.
- Не соображаешь? Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

- Хочешь, я докажу, что ты козел?
- Давай.
- Воду из унитаза пьешь?
- Нет.
- Правильно, рога мешают