Анекдоты - Статусы (Страница 18)

Бабушка-татуировщица набила внуку на лбу слово ЛОХ, чтобы он не забывал надевать шапочку.

Секс — очень опасная вещь. Например, в СССР cекcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

Марк Шагал, Тадж Махал.... Все чем-то занимались...

Сижу за компьютером, слышу, пришёл муж. Кричу, не оборачиваясь:
- Милый, ты хочешь что-нибудь перекусить?
- Да. Кабель от интернета!

- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.

Мудрая тётя Сара говорила: - Главное, в поисках ГЕРОЯ своего романа... не найти ГЕМОРРОЯ своей жизни.

Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орёт как бешеный, а я ему говорю:
— Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал — и ничего!

Учительница проверяет домашнее задание.
Зовет к себе Вовочку и говорит:
- Вовочку как может один человек сделать столько ошибок?
- Почему это один? - оправдывается ученик. - Вдвоем с папой!

Ползет слон на Останкинскую телебашню а на встречу ему комар. Комар вопросительно смотрит на слона, а слон отвечает:" Вот понимаешь в самолет не пустили. Решил на катапульте полететь"

— Чебурашка был женщиной…
— Почему ты так думаешь?
— Да только у женщины могут быть… такие большие опухшие уши…от лживых сказок… своего крокодила)))

Мой любимый анекдот: два человека умирают от жажды в пустыне и вдруг видят магазин. Заходят: «Воды, воды», а продавец говорит: «Воды нет, только галстуки». Идут дальше и вдруг видят бар. Вбегают, просят воды, а бармен им говорит: «Мы не подаем людям без галстука».

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился!
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, краснее...
(с) АС

- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
- Сколько?
- Тысяч пятьсот…
- Ни хера у тебя карманы!!!

— У меня сын в полицию пошёл работать.

— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!

— Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня... пьяную, могли доставить домой.
— И что Вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр,141...
— Но Вы же живете в Уссурийске?!
— Да. Но я уже два раза побывала в Париже

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

- Девушка, ваши документы.
- Вот...
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? Я одна еду...

Обвиняемый,когда вы обнаружили чужой кошелек?
-31-го декабря.
Как только вы его нашли,сразу должны были сдать в милицию.
-В тот день там никого не было.
-А на следующий день?
-На следующий день в кошельке уже ничего не было.

-Привет!
-Привет!Что это у тебя?
-Да вот,несу разные вещи.
-Чем же они несуразные?
-Сам ты несуразный!Разные вещи я несу,разные!Вот,
например,несу мел.
-Что не сумел?..

Я бы с удовольствием посетила Ленинские места. Вот только не надо мне предлагать Шушенское, Разлив или Торжок. Меня интересуют Париж, Женева, Лондон, Мюнхен.

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия

Умер неисправимый бабник. Собрались все его любовницы и решили вместе помянуть его. Купили вина,пришли на могилу, а там записка: "Дорогие мои блядуси! Я - за шестой могилой, у Дуси."

- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет,и какой он?
- Два-три стакана-и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица.

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, пароль сменили...

Киплинг

- Вам нравится Киплинг?
- Ах вы шалунишка!
Не знаю...
Я ещё так не пробовала...

- Алло, турфирма?
Я хочу отдохнуть.
- Сколько у вас денег?
- 5 тысяч рублей.
- Отдыхайте.

- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас такое время — даже курить полезней, чем сосиски.

Звонок

Однажды, ранним утром, звонок вдруг зазвенел.
(Мужчина рядом с женщиной отчаянно храпел)
И тут она вскочила, да начала орать:-
- «Вставай Васёк, Проснись, осёл,
Звенит звонок, мой муж пришёл!»
Васёк вскочил, трусы надел,
С балкона прыгнул, вниз летел,
Летел и думал он сопя:-
«Коль муж пришёл, то кто же я?»

Суд

- «А ну-ка, подсудимый, всю правду говорите,
Как всё происходило, суду вы опишите!»

- «Да, что уж тут рассказывать? Вернулся я домой
С работы очень поздно, со смены трудовой.
Жена лежит в постели и смотрит на окно,
Окно открыто настежь (но жарко всё ровно)
А за окном мужчина в одних трусах бежит.
Обычно я спокойный, но тут как динамит,
От ревности взбесился и тумбочку схватил
И с двадцати двух метров ей в гада засадил».

- «Скажите потерпевший, как всё происходило,
Прошу вас расскажите всю правду, как всё было»

- «Послушайте, присяжные, послушайте, судья!
Вот спортом занимаюсь, короче, бегом я.
Бежал себе спокойно не трогал никого
И никому плохого не делал ничего.
( Вы знаете, бег лечит артрит, радикулит.)
И тут в меня из здания вдруг тумбочка летит»

- «А, вы скажите, женщина, как всё происходило!»
- «Вы знаете, не знаю, в тот вечер жарко было
И спать легла я, приоткрыв окно,
К тому моменту я спала давно».

- «Прошу свидетель нам всё рассказать,
Как всё происходило описать».

- «Я ничего увидеть не успел,
Поймите же, я в тумбочке сидел!»

Стекло

Возвращалась женщина с работы,
Норму, перевыполнив вдвойне.
А в подземном, тёмном переходе
Самый страшный и уродливый в стране
Шёл на встречу ей опасный вроде,
Агрессивный и накачанный вполне
Дядька, широко расставив руки,
Почти весь ей путь загородив.
Тут уж даме стало не до скуки
И с испугу камешек схватив,
Бросила его, что было мочи,
Прямо в морду этого амбала.
(Дело всё происходило ночью.)
С перехода в ночь она бежала,
Слыша позади себя звон страшный,
Дикий крик и мат пятиэтажный: -
«Третий раз..! О сволочи, о дуры,
Твари, с..и..! Господи, прости!
Третий раз стекло из магазина
Не могу домой я донести!