Лучшие статусы - Анекдоты (Страница 19)

Анна Семенович будет ведущей “Спокойной ночи малыши”, теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.

Бабушка-татуировщица набила внуку на лбу слово ЛОХ, чтобы он не забывал надевать шапочку.

Марк Шагал, Тадж Махал.... Все чем-то занимались...

Сижу за компьютером, слышу, пришёл муж. Кричу, не оборачиваясь:
- Милый, ты хочешь что-нибудь перекусить?
- Да. Кабель от интернета!

- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.

Мудрая тётя Сара говорила: - Главное, в поисках ГЕРОЯ своего романа... не найти ГЕМОРРОЯ своей жизни.

Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орёт как бешеный, а я ему говорю:
— Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал — и ничего!

Учительница проверяет домашнее задание.
Зовет к себе Вовочку и говорит:
- Вовочку как может один человек сделать столько ошибок?
- Почему это один? - оправдывается ученик. - Вдвоем с папой!

Ползет слон на Останкинскую телебашню а на встречу ему комар. Комар вопросительно смотрит на слона, а слон отвечает:" Вот понимаешь в самолет не пустили. Решил на катапульте полететь"

— Чебурашка был женщиной…
— Почему ты так думаешь?
— Да только у женщины могут быть… такие большие опухшие уши…от лживых сказок… своего крокодила)))

Мой любимый анекдот: два человека умирают от жажды в пустыне и вдруг видят магазин. Заходят: «Воды, воды», а продавец говорит: «Воды нет, только галстуки». Идут дальше и вдруг видят бар. Вбегают, просят воды, а бармен им говорит: «Мы не подаем людям без галстука».

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился!
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, краснее...
(с) АС

- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
- Сколько?
- Тысяч пятьсот…
- Ни хера у тебя карманы!!!

— У меня сын в полицию пошёл работать.

— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!

— Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня... пьяную, могли доставить домой.
— И что Вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр,141...
— Но Вы же живете в Уссурийске?!
— Да. Но я уже два раза побывала в Париже

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

- Девушка, ваши документы.
- Вот...
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? Я одна еду...

Обвиняемый,когда вы обнаружили чужой кошелек?
-31-го декабря.
Как только вы его нашли,сразу должны были сдать в милицию.
-В тот день там никого не было.
-А на следующий день?
-На следующий день в кошельке уже ничего не было.

-Привет!
-Привет!Что это у тебя?
-Да вот,несу разные вещи.
-Чем же они несуразные?
-Сам ты несуразный!Разные вещи я несу,разные!Вот,
например,несу мел.
-Что не сумел?..

Я бы с удовольствием посетила Ленинские места. Вот только не надо мне предлагать Шушенское, Разлив или Торжок. Меня интересуют Париж, Женева, Лондон, Мюнхен.

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия

Умер неисправимый бабник. Собрались все его любовницы и решили вместе помянуть его. Купили вина,пришли на могилу, а там записка: "Дорогие мои блядуси! Я - за шестой могилой, у Дуси."

- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет,и какой он?
- Два-три стакана-и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица.

Киплинг

- Вам нравится Киплинг?
- Ах вы шалунишка!
Не знаю...
Я ещё так не пробовала...

- Алло, турфирма?
Я хочу отдохнуть.
- Сколько у вас денег?
- 5 тысяч рублей.
- Отдыхайте.

Танцует Чукча возле моря с бубном.
Всплывает Русалка и говорит ему.
- Чукча возьми меня замуж, я буду верной женой.
- Чукча нет Русалка не могу я взять тебя в жёны.
А почему чукча не можешь взять меня в жёны,
ведь я такая красивая.
Да,потому что, ты не можешь ходить и не будешь мне помогать по хозяйству.
Зато я буду самой верной женой на свете, и ни кто меня не поимеет.

Анекдот про двух дибилов.
Встретились по дороге в магазин два дибила.
- Ну привет! Как сам?
- Здорова! Да ниче, а ты что, тоже ниче?
- Ниче, ниче, в аптеку за бинтом иду.
- Слушай, Иваныч, ты не знаешь где по-быстрому можно погонять?
-Не, Петрович, не знаю, сам только что гонял, на меня два столба наехали.

Ученик: Что такое удельная масса ?
Учитель: это то что у тебя в трусах после испуга.

Анекдот от Дмитрия Уколова.

У нас в семье последнее слово всегда остаётся за мной!
- И какое это слово?
- "Да, дорогая!"

— Берримор, посмотрите, что за птицу я сейчас подстрелил?
— Овсянка, сэр
— Да твою ж мать!