Статусы - Анекдоты

- Умных мужей не бывает!
- Почему?
- Женятся только идиоты.
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
- Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
- Весной, сука, сосульки и ещё солнце бесит!
- Жизнь - говно.
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ура, жизнь - говно!
Жена и муж.
- Я так люблю животных, что хотела бы побывать в их шкуре, например в норковой.
- А в плюшево-медвежьей не хотела бы?
- Ты родителей своих престарелых навещаешь?
- А как же. То картошечки у них возьму, то капустки, а то и пятитысячную.
- Ты так похудела. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 18 Августа 2018
- Почему большинство страшных девушек носят мини-юбки?
- Товар рекламируют.
- У меня муж на машину копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 13 Декабря 2017
Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!
Стервочка 25 Мая 2011
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже...
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 16 Августа 2018
- И так, почему вы хотите развестись?
- Он не хочет устраиваться на вторую работу.
- Не ешь с ножа, злой будешь.
- Рот закрой, мразь!
- Ты теплые вещи на рыбалку взял?
- Да. Семь бутылок.
Два приятеля:
- Что бы ты сказал, если бы узнал, что я переспал с твоей женой?
- Ну, что мы в расчёте.
✅ Ну, погоди! 28 Декабря 2016
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... Он, угрюмо так: А бабушка говорит, что меня тараканы обосрали...
✅ Ну, погоди! 26 Декабря 2016
Оставить девушку, уходя в армию, это все равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года...
- Придумай рифму к слову "лето".
- "Алкогольная диета".
Солнышко 14 Марта 2011
- Что? Это я не женственная? Я очень даже женственная!
- Ну и что у тебя на звонке стоит?
- Ну, Владимирский централ.
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два пальца обоссать, сударыня!
- Дорогой, это правда, что я дана тебе Богом?
- Хотелось бы только знать, за какие грехи.
- Тебе какая водка больше нравится?
- 1 литр. Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.
O keй 28 Января 2017
Ушел от жены к родителям... Каждое утро перед работой мать готовит мне завтрак, а отец прогревает мою машину. Жениться больше не буду !!!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 10 Августа 2018
- Какие духи модные этим летом?
- Спрей от комаров!
✅ Ну, погоди! 26 Декабря 2016
Шел домой и увидел как ссорилась какая-то пара на остановке, я пёрнул и они услышали, потом они ржали и помирились... Я МИРОТВОРЕЦ !!!
- Люся, ты что пьяная?
- Нет, я трезвая!
- Тогда вставай с коврика и заходи домой!
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра.
Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы всё-равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!
- Люся тебе кто-нибудь говорил, что ты красивая?
- Да, на овощном рынке: "Эй, красависа, купи помидор!"
- Милая, а "эти дни" у тебя уже закончились?
- Да чтоб ты сдох!
- Понял, понял.
Рассказать друзьям