Анекдоты - Статусы (Страница 6)

- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

- Ты пионеркой была?
- Была.
- А форма осталась?
- Осталась.
- Ну, тогда, будь готова!

- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом серьги.

- Как у тебя корова 50 литров в день дает?
- Захожу к ней и ласково говорю: ну что у нас сегодня, молоко или говядина?

На рынке в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и говорит:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

- Ну, как у вас вчера ночью все прошло?
- Да блин... Я ноги дольше брила!

- Как вы будете встречать Новый год?
- Ну, мы купили карнавальные костюмы, пригласили музыкантов.
- Ясно. А мы купили ящик водки, будем импровизировать..

Если у женщины в руках скалка, это не факт, что на обед будут пирожки...

Инспектор ДПС у врача:
- Доктор, а может, можно как-нибудь без клизмы?
- Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы можно?

- Ты кто?
- Я девушка из твоих снов!
- Мне такие кошмары не снятся.

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.

Дочка матери:
— А я никогда мужу носки не зашиваю! Ещё не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
— Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

Когда пятиклассник уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот пацан нехило провел лето.

Психиатр говорит пациенту:
- Так как вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю…

- Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг.
- Я миллионер.
- Я твой друг!

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха два раза в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите ... какой ранимый!

Ты мясо ешь? Нет. А рыбу? Тоже нет. Вегетарианец? Бюджетник.

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены сегодня День рождения, это ты, козел, забыл!

Поймал старик золотую рыбку и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала другую жену... Сказку читал, знаю, чем всё может закончиться.

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Нет... Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

Встает мужик ночью в туалет, смотрит в трусы и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я же встаю...

- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно!
- Да ладно!
- А вон, смотрите, за окном голый мужик за голубями гоняется... Он ел.

- Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и секса?
- Точно, пиво забыл купить!

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь..

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Не машин, не людей, не шума... Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

На приеме у врача:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне, доктор, с ним ссориться, что ли?

- Почему соседи сверху всегда такие сволочи?
- А ты спроси об этом у соседей снизу...