Анекдоты - Статусы (Страница 6)

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерит...

- Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком...
- Да ты и в этой еще то... ГАВНО !!!

Встречаются два гея.
- Дорогой, как у тебя дела?
- Ой, такая любовь, посрать некогда!

- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии... Он считает себя Газпромом.

Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ!!!

Он:
— После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
— Господи, а что случилось-то?

— А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь.
— А борщ кто варить будет, кошка что ли? Давай вари, сбежит она.

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Фиг знает, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет...

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котёнком.

- От тебя пахнет романтикой, любовью и сексом.
- Это виски.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Что-то мне не нравится такое начало разговора.

Жена пилит мужа:
- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
- Конечно, дорогая. Была пятница 13 числа.

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!

- Дорогой, встречай, лечу к тебе на крыльях любви.
- На метле что ли?

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает дочь. Бегут на маршрутку.
Мать смотрит - дочь без варежек:
- Доченька, ручки без варежек не замерзли?
- Нет! А ножки без сапожек - да!

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами — не тупите, идите за ней.

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

- Почему у тебя кот целыми днями лежит, ни на что не реагирует?
- А что бы ты делал, если бы тебе яйца отрезали?

- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю.

- Что появилось раньше: курица или яйцо?
- Конечно курица.
- А откуда тогда взялась курица?
- Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно.

- Почему большинство страшных девушек носят мини-юбки?
- Товар рекламируют.

- Какие духи модные этим летом?
- Спрей от комаров!

Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

- Милая, а "эти дни" у тебя уже закончились?
- Да чтоб ты сдох!
- Понял, понял.

- Самые мстительные существа в мире - женщины, коты и слоны.
- А что, женщины и слоны тоже в тапки ссут?

Мужик жалуется коту:
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь!

- И так, почему вы хотите развестись?
- Он не хочет устраиваться на вторую работу.

- Это хенесси?
- Это самогонесси!

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая и жирная.

- Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
- Весной, сука, сосульки и ещё солнце бесит!