Статусы - Анекдоты

- Люся, а почему вы арбуз не кушаете?
- Да ну иво! Ухи пачкает.
- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он со мной разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.
В магазине:
- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт или ещё жалобнее?
- Какая разница между полиграфом и утюгом?
- Полиграф - это детектор лжи, утюг - это детектор правды.
O keй 28 Января 2017
Решил приготовить суп и как назло нет моркови, а до магазина идти лень... Смотрю а во дворе снеговик стоит... МНЕ ОНА БЫЛА НУЖНЕЕ...
- Кто ты по знаку зодиака?
- Козёл.
- Хороший знак. Козлы - они добрые, отзывчивые.
- На что похож влюблённый колобок?
- На чупа-чупс.
O keй 28 Января 2017
В нашем городе абсолютно некуда пойти развлечься. Везде я уже был, везде меня помнят и никуда уже не пускают..
- Милый, давай уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.
- Отвали!
✅ Ну, погоди! 3 Января 2017
Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 19 Ноября 2017
- Какой у тебя камень по гороскопу?
- Кирпич..
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 19 Ноября 2017
- Ну вот не сдам ЕГЭ, и что дальше?
- Дальше - метлу в руки, и ты ландшафтный дизайнер.
- Ты хочешь жить только в свое удовольствие.
- А что, разве можно жить в чье-то удовольствие?
O keй 1 Февраля 2017
Сначала Бог создал мужчину, потом он создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему водку и табак.
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.
- Пап, а правда, что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Правда. Но сначала ты 25 лет сидел у меня в яйце.
- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
O keй 30 Января 2017
Гинеколог – стоматологу: «Это тебе не в зубах ковырять!»
- Такое ощущение, что тебя волнуют только деньги.
- Не волнуют. Успокаивают.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, фиг с тобой! Иди на свою рыбалку!
Два друга разговаривают:
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, ложиться не приходилось. А вот просыпаться да.
O keй 30 Января 2017
– Ты меня уважаешь?
– Нет, но пить буду.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 19 Ноября 2017
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый!
- Да у нас тут собачка сдохла... А корм остался. Не выбрасывать же...
В туалете дед ковыряется в ширинке.
- Вот блин! Молодым был, спрятать не мог. А теперь найти не могу.
Парень пригласил девушку в ресторан. Подходит официант. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ну, тогда я буду только кофе!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 31 Декабря 2017
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 25 Декабря 2017
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 24 Января 2018
- Плохо, когда пусто.
- На душе?
- В холодильнике.
O keй 30 Января 2017
Опасаюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек... У таких на уме может быть что угодно.
Рассказать друзьям